Русская комедия
Шрифт:
Туристов, словно волжской волной, смыло с видовой площадки. Прямо в банкетный зал плавучки «Парус». Ну что ж: вот, кажется, и началась истинная колдыбанская быль. Что дальше? И я приступил к Показушникову.
— Как пить дать — не проблема, — огорошил я его. — Но… как дать пить?
— Я к вашим услугам, — сразу же по-гвардейски вытянулся Показушников и, кажется, даже козырнул. — Чем могу быть полезен?
— Скажите, пожалуйста, как поживают сейчас участковый оперуполномоченный Самосудов, зав. мужским помывочным отделением
— Самосудов ныне является заместителем начальника городского управления милиции. Безмочалкин — замначальника управления бытового обслуживания. Молекулов вырос до заместителя начальника гороно. Профанов выдвинут на должность зама руководителя управления культуры.
— Вот как? Любопытно. Я хотел бы встретиться с вышеупомянутыми лицами за рюмкой лучшего коньяка! — вдохновился я.
— Вышеупомянутые лица с некоторых пор не употребляют алкогольных напитков, — остудил гид мой пламенный порыв.
— Значит, это быль? — искренне подивился я. — Но кто же тогда посещает знаменитый ПОП номер тринадцать «Утес»?
— Предприятие общественного питания «Утес» приватизировано и временно закрыто. В дальнейшем «Утес» станет мемориальным центром культурно-развлекательного комплекса для туристов «У Луки Самарыча».
— Значит, легендарная Лукиада, как и всё в наши дни, свелась к прибыльному коммерческому проекту, — разочарованно констатировал я. — И это вся особая Колдыбанская быль?
Я преисполнился праведного негодования.
— Хотелось бы мне здесь и сейчас встретиться с этим вашим Лещевым-Водолеевым, — грозно фыркнул я. — Поговорить с ним по душам…
— По душам? — с прищуром посмотрел на меня гид. — Тогда рекомендую встретиться прямо с самим Лукой Самарычем.
Так и сказанул.
— Встретиться с Лукой Самарычем, — эхом повторил я местный бред. — В каком смысле?
— В прямом, — спокойно разъяснил гид.
Ловким движением он вытащил из своего портфеля и сунул в мой какой-то сверток.
— «Волжская особая», — заговорщицки шепнул Показушников. — Официально снята с производства. Достал по величайшему блату.
Он опять сунул руку в портфель и протянул мне нечто вроде булыжника. Я догадался: это пряник «Мятный» местного производства. Вместо закуски.
— На берегу, за сажевым комбинатом, в тени дерев, очень удобные пни… и совершенно никого, — снова зашептал по-шпионски Показушников. — Там все и произойдет.
Левый глаз его мигнул особым манером. Теперь я наглядно узнал, как мигает неисправный волжский бакен.
— Желаю успеха, — напутствовал меня Показушников. — Только не забудьте: момент истины — между вторым и третьим стаканом.
И я, вместо того чтобы опомниться, одуматься и буквально через пять минут сидеть в итальянском кресле в плавучем ресторане «Парус» — короче, поступить истинно по-московски… вместо этого я поступил по-колдыбански.
Буквально
— За тебя, Волга-матушка! — галантно поклонился я самой знатной российской даме. Ульк!
— Ульк! — гостеприимно отозвалось эхо седых Жигулей. — Только не буль-буль-кай!
Предупреждение было кстати. Сначала мне показалось, что я сию минуту умру. Или даже уже умер. В следующее мгновение меня охватило небывалое чувство радости. Кажется, я еще жив, и если хорошо заплатить врачам из реанимации, то меня, возможно, даже спасут.
А еще через пару мгновений я почувствовал, что «Волжская особая», не тратя время даром, пошла сразу в голову. Мгновенно вымыла из всех извилин все мои изящные столичные установки. И от этого промывания мозгов мысль вдруг потекла глубоко и широко. А главное — с неожиданным поворотом.
Прежде всего, что такое Колдыбан? Если мыслить широко и глубоко, то Колдыбан — это же, в сущности, вся наша родимая держава.
Истинные колдыбанцы — это не только те, что на Самарской Луке самой черной сажей и самым серым цементом дышат. Это, пожалуй, весь наш честной российский народ.
Ну а Лука Самарыч тире Еремей Васильевич Хлюпиков, а равно наоборот: Е. В. Хлюпиков тире Лука Самарыч — это, бесспорно, главная всероссийская достопримечательность. Суперчудак, который даже в нынешний, такой гламурный век сможет спокойно прожить без ананасов, без шампанского и даже без штанов, но… никак не обойдется без подвигов. Которого и десятью инвалидностями не отучишь тягаться как минимум с самим Гераклом.
Вот такая быль. Как пить дать!
Ульк!
— Ульк! — одобрительно отозвались седые Жигули. — Ты — прямо ума полный куль!
После второго стакана мысль моя потекла еще шире и еще глубже.
Что такое Особая Колдыбанская Истина, все три слова — с большой буквы? Да это же образ нашей вечной национальной идеи! Не без иронии образ, но, пожалуй, в точку. На предмет того, что наша особая миссия — спасать мир. От чего именно спасать? Ну, это подробности для всяких гомеров и гюго. Спасать — и весь разговор. Главное — чтобы пострадать! За всех и вся. Принести себя в жертву на алтарь.
Вот такая быль. Как пить дать!
Стоп! Только не «Волжскую». Хватит. Запью свои философские открытия французским коньяком, зажую севрюжиной с хреном. Заслужил.
Я уже повернулся лицом к вип-ресторану «Парус». И тут меня кольнуло: «Момент истины — между вторым и третьим стаканом!»
Да-да, помню. Конечно же, помню, но…
«Волга-матушка! — обратился я мысленно к наставнице и советчице истинных колдыбанцев. — Какая еще истина может открыться мне?»
«Здесь и сейчас ты не для того, чтобы сладкие вина пить, — укорила меня Волга. — Твой черед последовать вдохновляющему примеру удальцов».