Рыжик
Шрифт:
Молодой человек выслушал это всё не перебивая, только сочувственно кивая головой. Наконец, репрессивный запал бабулек начал потихоньку сдавать.
– Но есть Бог на свете!
– объявила одна и удовлетворённо откинулась на спинку скамейки.
Молодой человек сделал удивлённые глаза.
– Вы знаете, есть тут один - из ЭТИХ, - намекнула вторая.
– Вон, машина его... И сам - хамло, и собаки его... просто ужас! На всех рычат!.. И вот, представьте, кто-то поубивал их всех...
– Всех?!
– ужаснулся молодой человек.
– И хозяина?!
– Нет, что вы, к сожалению живой, - отмахнулась
– А вот псины... Там такая странная история... Вчера прибежал ЭТОТ - страшный такой!
– с ошейниками в руках, и только твердит: "Убью гада!.. Убью гада!.." Говорят, собаки во время прогулки на кого-то бросились - слышали, что девочка кричала... А пока хозяин прибежал - два трупа! Вы знаете, эту породу даже из ружья не остановишь, а тут - двое сразу... Будто медведь, все кости переломаны.
– И что, нашли, кто это сделал?
– заинтересовался молодой человек.
– Что вы! Если бы ЭТОТ узнал, точно убил бы. А так... Мы теперь сами боимся там ходить.
– О господи! А где ж это было?
– Да в лесу тут, прямо вниз идти.
Молодой человек оглянулся и внимательно посмотрел в сторону, куда махнули руками бабушки. Туда вела дорога, терявшаяся в лесистом склоне долины. А на другом её склоне, поверх тёмной щетины деревьев, торчало одинокое здание с символической буровой вышкой во всю стену...
___ _______
Многие люди, не имеющие опыта общения с детьми, знают это чувство лёгкой паники, когда знакомые подкидывают тебе "на пару часиков" своё чадо или просят посмотреть за ним в песочнице. Ухайдакавшись смотреть, чтобы оно куда не залезло, чего не съело или не сломало, замахавшись "рассказывать сказку", отвечать на "почему?" или слушать бесконечное "а у нас один мальчик...", дёргаясь на каждый шорох, который отмечает обострившийся в минуту опасности слух, ты с облегчённым вздохом встречаешь вернувшихся наконец родителей. И на твоё "как вы всё это выносите!" получаешь в ответ обыденное - "привыкли".
Но это ещё полбеды.
А вот когда тебе вручают своё собственное - ёрзающее и хныкающее, вечно что-то требующее, гугукающее и орущее существо, - то понимаешь, что от ЭТОГО уже не отвертеться, это на всю жизнь. И, как у заправского йога, тебе остаются два пути: сойти с ума, уйдя последней скотиной на новый круг перерождения, или достичь сияющих высот нирваны, где никакие "дай!", "хочу!" или просто "А-А-А-А!" не могут поколебать невозмутимого "мама занята, поиграй сам...".
Достичь этого божественного состояния получается у всех по разному, главное - человеку не мешать. И тогда, самое большее через месяц, даже самый неумелый родитель от одной усталости впадёт в транс и научиться реагировать только на существенные вызовы сознанию. А через полгода вообще ошарашит соседей, когда на их замечание "ваш ребёнок так кричит!", только пожмёт плечами: "Да пусть покричит, это полезно". Так постепенно - неделями, месяцами, годами - закаляется родительский характер...
Экспресс-курс родительской нирваны Люда прошла в три дня.
...Едва
– НЕ-ПОЙ-ДУ-Я-НИ-КУ-ДА! Отстань, дай умереть спокойно...
– Не отстану! Кто как не подруга заставит тебя заботиться о здоровье...
"Ы-ы-ы!"
– Ну шо опять ся стрЯслось?!
– Как "шо"?! Люськин, ты же сама с собой разговариваешь!
– Я разговариваю?! С чего ты взяла?
"Не умира-а-ай!"
– Да не умру, не умру... Пошутила я.
"Праффда?!"
– Правда-правда...
– В СМЫСЛЕ?!..
– А? Не, это я не тебе...
– А КОМУ?
"Слысс, цьо она пристала? Ссяс ка-ак дам в пысок! [прим.
– "в морду"]"
– Не надо!!!
– Люсь, чё - не надо?!
– В пысок!
"А куда надо?"
– КАКОЙ "ПЫСОК"?!
– Никуда не надо...
– Люськин, ты же сама сказала?!.
"Ы-ы-ы!.. Хоцю - в пысок!.."
– Да идите вы все в баню!!!
"Ура! Мы идём в баню!"
– КТО "ВСЕ"?!
– ТАК!!!
– гаркнула Люда, аж самой стало страшно и, когда отзвенело эхо, продолжила уже ровным голосом: - Все заткнулись... Говорить буду я, а вы будете слушать... Понятно?!
– она ещё раз грозно оглядела ошарашено притихшую аудиторию - кого воочию, кого мысленно - и начала миротворческую миссию.
– Миклуха, познакомься - это Юля, моя лучшая подруга. Её обижать нельзя. Она мне дорога... как память... что и я была когда-то нормальным человеком... Юля, не падай в обморок, но в меня вселился дух, условно называемый "Миклуха". Помнишь, я на "выпускной" в лесу отрубилась? Во-от!.. Но ты не бойся, Миклуха - она милая, добрая... Так, иногда только, то общагу спалит, то доведёт кого до цугундера. Собачки от неё вообще легли пляцком [прим.
– "лепёшкой"] и не встали... Но, это же не со зла! А потом снова милая и снова добрая... Такой вот нам достался... барабашка. Ну шо, идём в больницу?
– Лю-у-уськин... Тебе же к священнику надо!
– Зачем?..
– Свечку ставить!..
"А со это - свецька? А куда её вставить?.."
"Я тебе потом... объясню..."
– ...И святой водой окропить!
– Ррррррр...
И всё началось по новой... С той только разницей, что поход по больницам с целью научной диагностики мозга заменило турне по храмам Божьим с целью клерикального экзорцизма души. Через час Люда была готова согласиться и на это, лишь бы утихомирить подругу, но неожиданно обнаружила, что уже давно не слышит Миклуху.
Сначала она даже обрадовалась, потому что до того мысленные призывы типа "да заткнёшься ты наконец!!!" и угрозы разбежаться и стукнуться головой об стенку "чтоб хоть пять минут тебя не слышать" никакого воспитательного эффекта не имели. Но потом тишина в голове начала напрягать и Люда всерьёз забеспокоилась.
– А ещё, я слышала, у нас ламаисты есть, - захлёбывалась сочувствием Юлька.
– У них такие палочки... и музыка... Они духов изгоня...
– ТИХА-А-А!!!
Юлька, как говорила, так и замолкла - с открытым ртом и вытаращенными глазами. Но Люда, в кои-то веки, и не подумала этим воспользоваться, она с нарастающей тревогой вслушивалась в тишину у себя в голове. Миклуха молчала... исчезла... Потерялась!