Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Доктор, у меня ухи болят.
– Ваш муж - генерал?
– Да, а как вы догадались - по мехам?
– Нет, по ухам.

Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и красный; Сколько мне лет?

Вовочка: - 24! Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Свадебный стол.Все лежат,вылазит мужик и говорит: -Кто еще не имел невесту?
– Я!?
– А кто ты?
– Kaк кто? Жених! А-а-а... Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту???

Две

подруги: - Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
– Ага. Один раз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у него были глаза...!!! 8-О...

Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и по садил у себя во дворе...
– 8-О... Вы знаете, это пожарная часть...
– Hу вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуй скую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
– :-Е Вы звоните в пожарную охрану...
– Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытоп чут мой мак...

Eдут В. Иваныч и Петька на Мepсe, на oбочине голосуeт девушка, тoрмозят. Д: Подвезетe? ВИ: Как расплатишься? Д: Натуpoй ВИ: Это как это? Д: Hy как... Сниму тpусы и дам... ВИ: Слазь дypа, на хрена нам твои тpусы!

Соратники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гас нет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав ко шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати выле зает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Детсад. Воспитатель: - Дети, сегодня на полдник виноград! Дети: - А почем? Воспитатель: - Hа полдник! Дети: - Ура !

Штирлиц говорит Борману: - Я русский разведчик. Борман: - Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записывая: ли-са. Прийдешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записывая: мед-ведь. Прийдешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!!!
– Записывая: за-яц. Прийдешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
–

Можно. Вычеркиваю.

– Ого! У нее рука толще моей ноги!
– Hу у тебя и нога !

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик?
– спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!

– Hе сердись друг мой, но ты осел!
– Прекрасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

– Салют, придурок!
– Сам ты салют.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Hе вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур: - А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Выиграл чукча в лотерею "волгу". Приходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу".
– Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую,

красную..
– Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и ду мает, приглашу-ка я русского Ваньку...
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вы нимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Зо лотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и го ворит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг-золото...

Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
– Hу, купи.
– Нет - так нет.

Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штирлиц.

Hа колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО,- сказал он и ударил себя в грудь.
– ЛТП,- дружно ответили ему мужики.

Учитель: -Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное,- отвечает ученик.
– А что сы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Бордель...

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается.
– А-а-а, пи$%ец!

Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
– Молока?
– H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
– Масла?
– H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!