Сборник анекдотов
Шрифт:
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавливается лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова. Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Тараса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К
Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это у нас принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Знаменитым "кисленьким яблочком". Один другому:
– Hу что, пойдем девочек снимем?
– Да ладно, пусть до утра повисят...
– Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
– Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)
– Это банк?
– Нет.
– Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопрос: "А кудаж это я попал(а)?", отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настроении, то они обычно попадают пальцем в другое место ;-).
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
– Да, еще дома... но венки уже вынесли!
– Здраствуйте, Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг!
– Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что, сюда трахаться пришли?
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
– А вы не пейте.
– А если не выпью - не могу начать...
– Что, брат, не выходит?
– Да нет, выходит-то нормально, вот входит плохо...
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
Больной приходит к доктору:
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Так дышите через рот!
– Спасибо, доктор! Сколько с меня?
– 5 рублей!
Кирпичный завод.
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
– Наша сила в плавках!
Лесорубы.
– Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
– Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
– За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
– Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
– Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
– Hа каждый шах ответим матом!
Трубопрокатчики:
–
Швейная фабрика:
– Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеры:
– Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
– Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
– Побьем Америку по яйцам!
Hа стене ракетной базы:
– Наша цель - коммунизм.
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:
"Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового акта в коленно-локтевой позиции."
Вот так-то...
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. _Вывод_: все мужчины - свиньи.
Hа следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:
– Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя, иди сюддды!
В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
– Жора! Хрусталь увязали в узлы. Куда нести?..
– Жора! Серебро сложили у окна!
– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жора велит развязать хрусталь. Разлили, выпили..
– Жора! Еще по одной?..
Выпили.
– Жора! Hу что - на посошок?
– Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..
Летит над хутором Змей Горыныч и вопит:
– Демократия!
– Приватизация!
– кричит вторая голова;
– Гласность!
– подхватывает третья.
А бабуля с хутора и говорит:
– Опять демократов объелся, сердешный....
Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.
– У вас есть цветные телевизоры?
– Да, пожалуйста.
– Заверните зеленый.
Мужик моется в бане.
Моет лицо и приговаривает:
– Это для жены.
Моет грудь.
– Это для любовницы.
Моет ниже.
– Это на всякий случай.
Моет back.
– А случай бывает разный.
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Hу и товарец вы мне всучили.
Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2 сантиметров"