Сборник анекдотов
Шрифт:
Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем -- склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Нукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!!!" (С) "Буратинушка..."
Hа диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь...
Встречаются два иностранца. Один говорит: -У русских какая-то странная физиология. Вот в прошлую зиму путешествовал по России и слышал, как один мужик другому говорил: "Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отморозишь."
– ------------------------------------------------------------
– ----------------------------------------------------------------------------
Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты!
– Hу кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :)
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
– Та ото ж!
– ----------------------------------------------------------------------
– ----------------------------------------------------------------------
В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил: "Может быть что-то произошло с Вашим другом?"
– Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.
– --------------------------------------------------------------
– ------------------------------------------------------
* * *
Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: -Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглатил! Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал -снова Петька высовывается: -Не надо врача - мы новый нашли!
* * *
Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лично по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
– Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
– Такой молодой, и уже командир корпуса?!
– Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили, один корпус остался!
Муравей с утра просыпается под танком.
– Е-мое, и чего спьяну домой не притащишь?
Сидят мужуки, разговоры разговаривают:
– А
– А я свою в Пицунду...
– А я свою сам трахаю.
Палач приходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шевелится, вякает. Жена:
– Чего за ерунду-то притащил?
– Да так, халтурку на дом.
Однажды Отец Онуфрий, ОбхОдя Общественные OгОроды OкОлО ОнежскОгО Озера, Обнаружил Обнаженную Ольгу.
– Отдайся, Ольга! OзОлОчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
– OтОйди, OкОянный Отрок! OбОссу, OбОсру, ОкОлеешь!
Отступил Онуфрий. OпОсля Одумалася Ольга. Одумавшись, Отдалась Она Отцу Онуфрию. Отец Онуфрий Обманул Ольгу. Oн Отказался Oт Обещания. Ольга, Oх@*ев, Откусила Отцу Онуфрию OкОянный ОтрОстОк!
Пришел один мен в аптеку и говорит:
– У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
– Да, конечно, есть!
– А подсвечники к ним?
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко, яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
– Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас. Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орденами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая головой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду! А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзинтарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся его выпученные глаза.