Сборник анекдотов
Шрифт:
– Hе к "тебе", а к "Вам"!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не е$@т!
– Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не е$@т!!!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
– Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!
Увязался M за Ж
И схватил ее за Ж
Рассердилась Ж на М
И
Майор:
– Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!
Лейтенант:
– Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!
Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
– Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
– Косяком.
Учитель:
– Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
– Гуси летят косяком?
Учитель:
– Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!
Вовочка:
– А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
– Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
– Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
– Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо - столько счастья сразу!
–
– Все, но некоторые из них только однажды.
Отец спрашивает сына:
– Что сегодня было на уроках?
– На химии изучали взрывчатые вещества.
– А что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что мясо привезли?
– Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 16 копеек.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.