Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
церкви всегда найдется местечко еще для одного.
– Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с
хорошенькой блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
выразительно заметила миссис Грей.
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
ожерелье, которое стало
исчезло.
– Шутка зашла слишком далеко!
– сказал огорченный хозяин.
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до
колик!
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за
мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
– Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая
разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы!
– воскликнула дама,
разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
постепенно сделали такую карьеру?
– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
не знал, что это я.
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
– Извините, сеньора, я доктор
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
обидно.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
среди людоедов.
– Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
у нас сегодня только свинина!
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
кто ест из его миски.
В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
попал в руки островитян.
– Боже!
– восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Пришел один человек к знакомому в гости.
– Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
– Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток...
– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
– О, да!
– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
одиннадцать.
Разговор на приеме:
– Как бы мне хотелось иметь девочку!
– говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая.
– Вот у меня
шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает:
Диверсант. Дилогия
Фантастика:
альтернативная история
рейтинг книги
