Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
бутерброды и протянул "статуе".
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
Муж неожиданно возвращается домой.
в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
– Ты что здесь делаешь?
– спрашивает опешивший муж.
– Да вот, в трамвае еду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
в голову всякие глупости!"
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
– О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
– О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
– Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
– О-го-го.
– Что, блядь, мука кончилась?!
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
– Бей этого бабника, муженек!
– кричала она.
– Нечего на чужой
каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не
дает!
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока
вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,
какой сюрприз!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
– Меня муж побил.
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
–
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
– Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
– А твоя-то, а твоя-то...
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь - я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.
Два друга выпивают:
– У меня жена - шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
– Ты что тут делаешь?
– Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
геологи нефть ищут...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
ночном столике сигару.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
– Да из Гаваны, болван!
– раздается из шкафа.
???????????????????????
?НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ?
???????????????????????
К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине
Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во
время беседы послышался какой-то треск.
– У вас что здесь, мыши?
– удивляются гости.
– Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник.
– В нашей