Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
– Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало
и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
собаку".
????????????????????????
?ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ?
????????????????????????
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
– Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
– О, это будет чудо!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
губернии. Маня (почесывая пятку):
– Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
– Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
– Ох, и глухомань там, Вань!
– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
– А как же! Отделение милиции.
– О, какой прекрасный вид!
– восторгается горожанин.
– Я бы
не променял его ни на какой другой!
– Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
тогда бы вы смотрели на него иначе.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
– Вот и я говорю, - продолжает второй.
– Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
– В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
–
– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
рогов... потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
сердитый и спрашивает жильцов:
– Вы что, туда срете, что ли?
Два горожанина в деревне:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
??????????????????????????????????????????????
?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?
??????????????????????????????????????????????
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?