Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
– Эй, рыбачишка, а где твой
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
– Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
– А как?
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
– Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
– Да на таблетки от сифилиса.
– А где достал?
– В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
– Что поймал?...
– Нет еще, но место знаю клевое.
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
– Мужик, здесь рыба есть??
– А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– А откуда ей здесь на х@# взяться...
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить?
– спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился...
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там...
– Наверно хозяйка хорошая?