Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Если бы...
– Может в постели?
– Вспомню, волосы встают...
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу.
– ?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
прибегает и кричит:
– Все ли на месте?
– Все - отвечают ему.
– Черт побери!
– изумляется тот.
– Значит я подстрелил оленя!
Муж вернулся
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
– Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.
Молодой охотник спросил у опытного:
– Как тебе удается всегда добыть медведя?
– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
– Что с тобой?
– На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
– "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
а оттуда - товарный поезд...
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
– Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
– Так-с, о чем это я?
– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
– А! Да! Ну и вставил!
– Почему вы выбрали такую опасную профессию?
– спрашивают
охотника на слонов.
– Досадная случайность, - отвечает охотник.
– В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
очки.
??????????????????
?ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ?
??????????????????
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы,
съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
– А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
Отец:
– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
–
– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
заметил.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
матери.
– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
слов.
– Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету,
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
– Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
центов!
Мать:
– Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
– Конечно нет, мамочка, никогда!
– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
– Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель
матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко
дню рождения.
Мать - сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом