Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья
Дед бабке и говорит:
– Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он
рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный
конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ
запомны, кракадылы нэ лэтают!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
– Как вам не стыдно!
– говорит он.
– Разве можно драться со
своими товарищами!
– А мы не товарищи!
– кричит один из них.
– Мы родные братья!
– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти
маленькие напоминания о шалостях мальчика.
– Маленький развратник!
– возмутилась мамаша и влепила пару
пощечин своему юному сыну.
– Только попробуй еще
когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же
подглядеть, когда я шла в душ!
– Напрасно ты так волнуешься, мама!
– оправдывается сын.
– Я
совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки
для того, чтобы потом их продать!
Маленький мальчик сломал ногу.
– Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
– Как это?
– не понял доктор.
– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что?
– бормочет отец.
– Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
– Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
?????????
?В
?????????
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.
Жена - мужу:
– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.
– Дети уже начинают задавать вопросы!
– Где их отец?
– Нет, куда ты спрятал награбленное.
Жена звонит мужу на работу:
– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших
доберутся.
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, Чарли!
– послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
– Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь?
– стал ворчать муж.
– Что
там у тебя случилось?
– Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
– Чего задумался?
– Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?