Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене.
– Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
Муж возмущенно говорит жене:
– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня
дураком!
понял!
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал
на поезд, выезжаю завтра в это же время".
– Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же
время, он опоздает снова.
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
– Да что ты!
– возразил второй - маленький, смирный человек лет
сорока.
– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,
я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
После очередного скандала жена говорит мужу:
– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
– Моя жена счастлива в замужестве...
– Вот как!?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух
детективов.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка - там перед.
Сын (вбегая к отцу в кабинет):
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
– Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и
выгребла все, что было у меня в карманах.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке
у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Жена спрашивает мужа,
– Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
– Да.
– Тогда у нас под диваном три покойника!
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы
между рук?
– Это потому, что у нашей мамы вместо головы -
– Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
начинаются войны?
– Вот как, сын мой, - начал отец.
– Предположим, Англия
поссорилась с Америкой...
– Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
идеи!
– повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал!
– повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
– спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
войны!
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,
перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга
собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова
поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко
поругалась и ушла к своей маме...
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
вскрикивает:
– Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово?
– интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Маленькая Линда:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, да?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.
– Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
– Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
– О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
– Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой...