Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
– А я, -
человек.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
– Это насилие!
– протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
– Это обман!
– протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
????????????
?О ПОЛИТИКЕ?
????????????
К Молотову приходит на прием новый японский посол и
представляется:
– Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
– Пожалуйста, только не на нашей территории.
Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
– Джинсы привез?
– Привез.
– Какой размер?
– 52-й.
– А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
– крикнул
Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю чтобы он был на коне...
– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю чтобы
– ... И на этой петле висел коммунист...
– ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
съел.
– В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
мозгов, чем когда-нибудь в голове.
В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
– Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?"
Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
– А зачем?
– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
– А мы вышлем 20 000 яиц.
– Что, тоже упаковка особая?
– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу