Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж жене после ссоры:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
за меня!
Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся
приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Жена мужу:
– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты?
– отвечает жена разочарованно...
– Почему ты выгладила мне брюки только снизу?
– спрашивает муж.
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
– Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
– Дорогой, это - съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила - да!
Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Жена - мужу:
– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
– Неостроумно!
– сказала жена.
– Действительно, неостроумно, -
что я оставил билеты на пианино.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!
– Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!
– Кто такой образцово-показательный муж?
– спрашивают у мужа.
– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
– А кто такой показательный любовник?
– спрашивают у любовника.
– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Муж в который раз спрашивает жену:
– Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, - говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство?
– интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
– Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
– Жена, где мои часы?
– Где ты их положил, там и лежат.
– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...