Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
– Почему ты не убрал квартиру?
– строго спрашивает жена.
– Ведь
сегодня ты был
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!
Муж (возмущенно):
– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
– Ваша жена, сэр!
Муж:
– Какие они чудесные, не правда ли?
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
замочную скважину.
Жена - мужу:
– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.
Муж - приятелю, вздыхая:
– Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в
том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему "к счастью"?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
Муж - жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
–
которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал?
– спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
Муж читает книгу, жена - газету.
– Потрясающе!
– вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, - флегматично замечает муж.
– Утро вечера
мудренее.
Мужик говорит:
– У меня очень красивая жена - чистая Венера.
– Загибаешь. Венера - богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
неврическое.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много?
– интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а