Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
стенки!
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух",
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...
Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!
Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
– Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Двое беседуют:
– А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите?
– спрашивает Хрущев.
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
– Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
– Водки налить? (Аплодирует.)
Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве.
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
К Президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
девиз какой-нибудь есть?
– Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А по-фигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не по-фигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А по-фигу.
??????????????????????????
?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?
??????????????????????????
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
пожаре и вчера умер...
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
– Достань-ка из холодильника торт, милый.
– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
– Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– спрашивает
приятель.
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!
– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж?
– плачет жена.
– На моей груди!
– дал точную справку муж.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.