Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
дней больной снова приходит.
– Лучше вам?
– осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание?
– Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Боже мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого
подняли в три часа ночи.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
– И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
– Жить да, но рожать... вряд ли.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет...
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Полная женщина спрашивает у врача:
– Неужели это так вредно - есть один раз в день?
– Конечно, если это длится с утра до вечера.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,
приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
отпуска.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
Врач:
– Что?
– Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
– Доктор, я совсем ослабел.
– В чем это выражается?
– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
могу.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
– Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, - говорит врач.
– Она живет прямо надо мной.
– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
заснуть.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить "мы".
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
другому врачу.
Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Врач - пациенту:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
– Не стоит!! Что делать?
– Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
– Все в порядке!
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал!
Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я - про ступеньки...
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
скелет?
– Не знаю, может быть, это его первый пациент?