Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
порядок там, где они практикуются!
– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
его хорошенькой медицинской сестры...
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
наедине с этой сестричкой!
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
–
– (по громче) Двести, двести...
– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,
запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на
обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
вызван уже к третьему вашему гостю.
– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
зажатая меж колен.
На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
– Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,
пойдут ли у меня дела на поправку?
– Несомненно, - отвечает врач.
– Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
– Но почему же именно я должен выздороветь?
– Потому что вы как раз и есть сотый больной...
??????????????????????????????????????????
?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?
??????????????????????????????????????????
Перед премьерой:
– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
– В костюмах этой эпохи?
– Нет, в обычных. Заполнить зал.
На
– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.
В опере:
– Тебе не нравится?
– шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
– Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две дамы, сидящие позади него.
– Простите, - обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного
слова.
– Да вы просто нахал!
– возмутились женщины.
– То, о чем мы
говорим, вас совершенно не касается.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят?
– спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
– О боже, неужели Ямпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
проходит за кулисы и говорит тромбонисту: