Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецедив.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач - пациенту:
– Не будете пить - продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время
показалось!
– Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
– Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
– Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
– Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
– А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
– Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
– ДОКТОР!!! Но у меня...
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
Врач больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - нам удалось избежать ампутации...
– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
– Да, доктор, что же нужно делать?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
– Зачем?!
– вспыхивает девушка.
– У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач.
– Я глазник.
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
Встречаются двое.
– Нет, нет, не может быть, - говорит один.
– На прошлой неделе у
тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
жив!
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
против гриппа, порошок от печени и микстуру
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
– И чем же вы недовольны?
– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
изменить и хоть немного отдохнуть.
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
бывших пациентов.
– Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
– Да так, пустячок - лезвие.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
– Доктор, а я ходить буду??
– Под себя.....
Женщина - гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
– Доктор, у меня нос не дышит...
– Дышите ртом...
– Спасибо, сколько с меня?
– Двести рублей... следующий...
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
важного органа. Жалуется жене. Жена:
– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
– Вы ели апельсины?
– А что, надо?
– Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.