Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
одну ногу...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
оба в отпуске".
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь...
– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
–
венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент доктору:
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
– А что за надпись на двери?
– "На себя".
Врач спрашивает клиента:
– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру?
Доктор:
– А как же!
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер...
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
– "Черт его знает".
Больной входит в кабинет врача со словами:
– Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, - откликается тот.
– Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
– Доктор,
– Главное - не расчесывать, само пройдет.
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу он у меня жидкий.
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на
него.
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
обстановке.
Врач:
– Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
– Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
– Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
врачу.
– И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
– О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне
такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Разговаривают врачи. Первый врач:
– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят