Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Врач:
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы трахались?
– Нет, а что, надо?
Заходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
на ботинки.
Доктор:
– А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
– Доктор,
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это Вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.
– Какая болезнь вам нравится?
– Чесотка! Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
шлепать меня по лысине.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
– Может быть, это наследственное, - сказал ученый.
– Скажите, у
вашей матери были дети?
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
покой?
– Да, это так...
– О! Я вам так благодарен...
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
– Ваше Ф.И.О.?
– ... что?
– спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете?!
– Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
Пациент:
– Доктор...
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю...
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
– Где
– Прямо и налево.
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет...
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет...
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
– Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик:
– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
уснул...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
– Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
пациентов.
– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Жареный картофель едите?
– Да!
– Немедленно откажитесь!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
– Что вы в этот момент чувствуете?
– спросил врач.
– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
– Ничего удивительного, - ответила жена.
– В первый раз - в