Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, муж меня не удовлетворяет.
– Заведите себе любовника.
– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
– Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
–
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354...
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
разговаривает!
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач у пациентки спрашивает:
– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да
начнет просить".
– Есть, но только очень-очень мало...
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита".
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
–
пнул.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
– Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
– А когда лучше, - спрашивает пациент.
– До того, как я разношу
почту, или после?
Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают
(стряхивает их с себя).
Доктор:
– Ну что же вы их на меня бросаете?!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно
решить, что у вас...
Пациент:
– Что же, делать, доктор?
Доктор:
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам