Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вот это они как раз и выясняют...
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
– Знаешь, - со вздохом сказал один другому.
– Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь... зрение испортилось...
– Ты последовал моему совету?
– спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля.
– И
ожидала?
– Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.
– Как живешь?
– спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Приходит мужик в гости к своему другу:
– Привет!
– Привет, тьфу, пацана нашли!
– Ты чего?
– Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.
??????????????
?О НЕВЕРНОСТИ?
??????????????
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
– Я знаю все!
– Тсс!...
– отвечает она.
– Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
задание!
– Ты где была?
– спрашивает муж жену.
– У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
– Моя у тебя была?
– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
была неверна.
– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю,
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
– Послушайте!
– говорит бармен посетителю.
– Вам что, плохо?
– Да, - отвечает мужчина грустно.
– Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, - замечает бармен.
– С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты?
– спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!