Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
делах большой опыт...
Познакомились
– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
– А может еще и отомстить им?
– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная?
– говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
пришел муж и переделал все по-своему.
Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
– Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу...
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
– Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Мужик приходит в гости к любовнице,
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
– Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
???????????????????????
?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?
???????????????????????
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно?
– спросила выведенная из терпения
кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
– Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
– Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
– меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник
другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
квартиру:
– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?
удивляется друг.
– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь?
– спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
– На шиле.