Сценарист
Шрифт:
Есть ли у него шанс на искупление? Безусловно, но получит ли он его? Сможет ли он сбросить с себя оковы, что создал сам? Это станет известно лишь в ближайшем будущем.
Глава 53. Грустное веселье.
Прошёл месяц.
Пожалуй, это было самое ужасное время в моей жизни. Никогда я ещё не чувствовал себя настолько слабым и беспомощным. Казалось, что после той схватки с Потрошителем не может быть хуже, но, увы, как оказалось, всё же может. И нет, я не жалуюсь на Дженсена, на его помощь, на его частые разговоры со мной и наше времяпровождение вместе — всё это было достаточно круто, интересно, захватывающе и даже весело.
Я мог бы сказать, что чувствовал себя инвалидом, но это было бы очевидным оскорблением в сторону этой группы людей, ведь я был в наиболее худшем положении, в более жалком и никчёмном. Если бы не Дженсен, думаю, я бы сгинул. Меня уже давно не держит этот мир. Раньше я был весёлым пареньком, который во всём старался найти что-то хорошее, что-то смешное, старался часто шутить и улыбаться, но всё это закончилось в ту ночь, когда я убил Всемогущего. Быть может, это событие сильно повлияло на мою жизнь, сильно изменило её, но, скорее всего, я просто стал жертвой своих же амбиций. Долгое время мне казалось истиной, что я — сильный и умный парень, который способен победить любого, который способен перехитрить даже самого умного человека на Земле, но… я сильно ошибался. Переоценив свои возможности, я позволил этому миру сожрать себя, позволил ему спустить себя в его пищеварительную систему, где меня ждали самые ужасные и самые сильные оппоненты в моей жизни: жестокость, рациональность и, в конце концов, очевидные поражения. Одно за другим. Не всегда они были физическими — меня очень часто побеждали ментально, хоть мне и удавалось побеждать в схватках за жизнь. Столько раз я выживал и… ради чего?
Я не знаю. За месяц мне не удалось найти что-нибудь, что позволило бы мне схватиться за жизнь мёртвой хваткой. Но почему же я продолжаю сражаться за неё? Почему во мне всё ещё есть желание жить? Ответа на это я тоже не знаю. Всё это… слишком сложно для меня. В экспериментальном комплексе нас не учили бороться с такими ментальными проблемами, ведь наши надзиратели считали их жалкими, и это ужасное недоразумение передалось и мне.
Долгое время я наивно полагал, что являюсь особенным — всё из-за того, что надо мной в детстве проводили эксперименты. Это подарило мне иллюзию того, что я способен на всё, способен даже на невозможное, но как же сильно я ошибался! Полагая, что я действительно особенный, я совершил кучу непоправимых ошибок, которые испортили не только мою жизнь, но и жизни других людей, многих из которых я даже не знаю. Считая себя выше других, я полагал, что имею право распоряжаться чужими жизнями, и я играл ими в своеобразном казино, и всякий раз лишался их. Сколько же людей погибло из-за моей глупости и наивности? Тысячи, если не десятки. И ради чего? Ради моей мести, о которой иногда забываю? Ради мести людям, что игрались нашими судьбами и жизнями? И во что это вылилось?
Я стал тем, кого так сильно презирал. Теперь я не лучше тех, кого хотел убить, кому хотел отомстить. Теперь между нами нет никаких видимых отличий. Браво, Син! Ты стал самым настоящим монстром.
В мою голову всё никак не приходит мысль, что мне стоит делать дальше. По моей вине погибло много невинных и, вероятно, погибнет ещё больше в будущем, если я продолжу свой путь. Самым правильным решением, я полагаю, будет закончить всё это, пока не стало слишком поздно. Да, это не то, чего бы мне действительно хотелось, но так будет лучше. На моих руках уже слишком много крови. Если я продолжу следовать выбранному пути, на них её будет ещё больше. Так больше не может продолжаться. Пора… покончить с этим.
— Собираешься умереть? Как жалко, — произнесла моя тёмная сущность, которой, судя по всему, не совсем нравилось моё решение.
За последний месяц этот голос стал слышаться
Иногда эта тёмная сущность говорила здравые и логичные вещи, но все остальные её слова были настоящим бредом. Такое чувство, будто бы она намеренно издевалась надо мной, намеренно пыталась сломать меня ещё больше, чтобы подчинить себе. Трудно было игнорировать её голос, особенно когда его невозможно заглушить или же закрыть уши, чтобы его не слышать. Успокаивающие таблетки тоже не помогали избавиться от этой болезни, так что приходилось просто терпеть, надеясь, что когда-нибудь это явление исчезнет само. Маловероятно, конечно, что такое могло случиться, но вера вещь такая — она умирает самой последней.
— Мы столько прошли вместе! Столько всего увидели! Со столькими людьми познакомились! И сейчас ты хочешь отказаться от пути, на котором всё это произошло? Совсем головой перестал думать?
Когда-то Карл Густав Юнг писал о такой интересной вещи, как «тень». «Тень» в психологии — это архетипический образ, который представляет собой ту сторону личности, которую мы обычно подавляем или отрицаем. Она состоит из аспектов нашего «я», которые мы не признаём или не хотим признавать, потому что они не соответствуют тому образу, который мы стремимся представлять в обществе.
Тень обычно содержит наши скрытые желания, страхи, агрессию и другие аспекты, которые мы стараемся держать под контролем. Когда мы отвергаем эти части себя, они не исчезают, а наоборот, могут проявиться в неожиданных и даже деструктивных формах, вроде голоса, который ты слышишь. Это проявление тени может произойти в виде внутренних конфликтов, беспокойства, чувства беспомощности или даже чувства собственной неполноценности.
Вероятно, тот голос, что я стал слышать, и тот образ, что я стал видеть, являются той самой тенью, о котором и писал Юнг. Та схватка сильно повлияла на моё восприятие этого мира и на мою психику, в результате чего, я полагаю, моё сознание раскололось на две части: ту, что до сих пор храбра, сильна, дерзка и наивна, и ту, что сломлена, подавлена и практически уничтожена. Голос неоднократно говорил мне, что всё это время мы работали с ним вместе, так что это явление вполне может быть моей тенью, ведь после той ночи я перестал быть тем, кем являлся.
Но действительно ли я перестал быть собой именно после той ночи? Я уже давно начал меняться. Разгром от Потрошителя же стал неким итогом моих изменений, и теперь мне предстояло понять, что делать дальше. Выбор был уже сделан, но что-то внутри меня до сих пор отказывалось соглашаться с этим. Вторая часть моей личности всё ещё желала продолжать быть настоящим и жестоким злодеем, которому абсолютно всё равно на невинных, на их судьбы и их жизни. Я же… уже не могу быть таким — у меня практически не осталось сил на это.
— Затягивай петлю туже, амиго, но это явно не то, чего ты на самом деле хочешь, — продолжал твердить голос. — Ты выше и сильнее этого. Тебе просто нужно выбросить ненужные и наивные мысли из своей головы.
— Не слушай его, — решил заявить о себе второй голос, что принадлежал ребёнку. Сказано это было очень неуверенно и тихо.
— Почему он всё ещё здесь? — недоумевала «тень». — Почему ты ещё не прогнал это недоразумение из своей головы? Хочешь быть слабым? Никчёмным? Перестань равняться на дерьмо! Избавься от ребёнка и прими мою сторону! Мы с тобой дойдём до конца!