Секреты воспитания детей: учебник
Шрифт:
Ведь, обучая ребенка навыкам ведения диалога и отстаивания собственной позиции, родители, во-первых, создают условия для непринужденного общения в семье, а во-вторых, развивают речь ребенка, способствуют формированию у него в некотором смысле лидерских качеств.
Выслушивая точку зрения ребенка на ту или иную проблему, не следует тут же с ней соглашаться, если она, на ваш взгляд, ошибочна. Расскажите ему свою позицию по данному вопросу. При этом прислушиваться к ребенку необходимо всегда, как иучитывать его мнение при принятии решения. Следует уделять ему немалое значение, ведь лишь тогда у ребенка появится уверенность в себе, он будет
Не запрещайте ребенку быть индивидуальностью
Говоря еще об одном принципе построения диалога, в очередной раз напомним важное правило: для того, чтобы создать условия для дружеского доверительного общения в семье и благоприятных взаимоотношений, необходимо принимать ребенка таким, какой он есть, с тем набором индивидуальных особенностей, которые ему присущи.
Бывает, что родители начинают сравнивать поведение своего ребенка с другими детьми и ждут от него чего-то, что более характерно детям с иным характером. Таким образом, забывают о том, что каждый ребенок, прежде всего, индивидуальность, и не стоит применять личностные характеристики одного ребенка к другому.
Из-за данной ошибки могут возникать конфликтные ситуации и непонимание во взаимоотношениях и в общении. Постоянное сравнение мешает ребенку полноценно формироваться, у него определенным образом страдает самооценка, возникает ощущение того, что его не принимают в семье. Чтобы этого избежать, позвольте ребенку оставаться собой, исключите фактор сравнения. Общение, лишенное сравнений и навязывания чужой модели поведения, безусловно, будет плодотворным и сближающим.
Бывает, что родители чрезмерно заботятся о том, чтобы ребенок ничем не выделялся из социальной среды, боясь тем самым, что он не впишется в общие рамки. Они не пытаются увидеть в нем отдельную личность. Но важно понимать, что, чем старше становится ребенок, тем больше стремится к нахождению себя. И отсутствие у ребенка чувства индивидуальности мешает ему самореализовываться, и опять же, отнюдь не способствует появлению у него уверенности в себе.
Объясняйте ребенку правила и запреты и будьте готовы к диалогу
Очень важно объяснять ребенку мотивацию ваших решений, правил и запретов, а также же быть готовыми к диалогу, если у него на что-либо из вышеперечисленного имеется свое мнение.
Зачастую мы ждем от ребенка четкого выполнения предписанных норм, чтобы его поведение считалось «правильным» с точки зрения общепринятых правил. Но при этом постоянными запретами и вечными «нельзя» мы рискуем подавить личность ребенка, который превратится в своего рода послушный винтик, всегда поступающий как надо, но при этом лишенный индивидуальности и лидерских качеств.
Но, с другой стороны, отсутствие таких запретов приведет к тому, что ребенок перестанет слушаться родителей, он не будет вписываться в рамки поведения, может быть и вовсе станет вести себя асоциально. Так как же выстроить систему запретов таким образом, чтобы, с одной стороны личность ребенка не была подавлена и в его характере оставалась активность и волевые качества, но с другой стороны, чтобы при этом не возникало вседозволенности?
Разумнее всего использовать необходимые запреты, однако объяснять их причину, а также быть готовым к диалогу с ребенком. Стоит вернуться к самому слову «запреты» и объяснить, как они действуют и как их грамотно применять
Что такое «нельзя» с точки зрения ребенка? Данный термин вполне может приниматься им, если его мотивация обоснована и понятна, а также когда присутствует принцип неизменности, то есть запреты родителей не меняются ежедневно.
«Нельзя есть сразу килограмм конфет, нельзя ходить по дому в верхней обуви, нельзя везде разбрасывать свои вещи». Зачастую, если ребенок понимает последствия выполнения того, что запрещают делать родители (родители объяснили ему, что если он съест сразу 3 порции мороженого, у него может заболеть горло), то такие осознанные запреты всегда воспринимается им как должное.
Если даже, например, шестилетний малыш продолжает кричать и плакать, требуя мороженого, такая фраза как «У тебя заболит горло, и тогда мы не пойдем завтра в зоопарк» в большинстве случаев заставит ребенка отказаться от своих намерений. Подобного рода запреты необходимы и всегда имеют должное действие. Однако все же следует избегать употребления большого количества запретов.
С другой стороны существуют и те запреты, которые вызывают у ребенка непонимание или неприятие. Это происходит зачастую, когда они не объясняется, когда отсутствует взаимный диалог. То же самое касается и выполнения определенных обязанностей. Иногда важно пояснить ребенку, почему ему необходимо совершать то или иное действие, чтобы он, прежде всего, осознавал возможную пользу от него.
Например, говоря о том, что ему следует дополнительно заниматься математикой, порой стоит сказать, что данные знания пригодятся в дальнейшем, например при поступлении в институт, таким образом, формируя у ребенка мотивацию к обучению.
Есть и такие обязанности, которые ребенок категорически не желает выполнять. И если они не носят необходимого характера, очень важно идти на компромисс: например, родители настаивают на посещении дополнительного кружка, который совершенно ему не интересен.
Очень важно не просто ставить ребенка перед фактом того, что он должен делать, но сформулировать ему причины вашего решения. Ведь в первом случае, когда родители бескомпромиссны и не интересуются мнением малыша, он будет воспринимать свои обязанности как некое тяжелое бремя и, несомненно, такая модель воспитания негативно скажется на взаимоотношениях, возникнет определенный барьер между родителями и ребенком.
При этом у некоторых родителей складывается ложное мнение, что, когда малыш вырастет, то одобрит и поймет многие их решения. В действительности же, даже если это и произойдет, отношения, которые изначально предполагали неразрешенные противоречия и отсутствие диалога, не часто бывают успешными, нередко отчуждение с годами проявляется еще больше.
К тому же занятия, выполняемые детьми без желания и энтузиазма, вряд ли дадут плодотворные результаты. Чтобы не допустить подобных ошибок, возможны два варианта разрешения приведенной выше ситуации: можно, определенным образом аргументируя данное решение, постараться убедить ребенка в его пользе, либо же отказаться от этой идеи, видя, что у него отсутствует желание и стремление заниматься предложенной вами деятельностью.
В противном случае налицо будут признаки скорее диктата, где нет места для мнения ребенка. Причем форма, в которой будут преподноситься запреты и правила, неизменно также повлияет на отношения внутри семьи. Потому важно обстоятельно и обоснованно формулировать их.