Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Хочется вспомнить старый русский обычай помолвки: молодые люди познакомились, понравились друг другу (давайте будем по умолчанию полагать, что брак все же заключается по взаимному притяжению сторон, а не по воле родителей) и юноша попросил руки девушки. Дано согласие, будущие супруги объявили всем о своем намерении создать семью (в иных странах делают так называемое «оглашение» в церкви или вообще в прессе). А дальше... им дается год, когда они проверяют друг друга в самых трудных режимах, не скрывая ни неумения готовить, ни отсутствия денег, ни тяжелого характера. И только после этого играют свадьбу. Если играют. А нет - значит, нет. И ничего страшного: зато в будущем им не придется разводиться...

Разумеется, вовсе не

обязательно выжидать и терзать друг друга целый год, но все-таки какое-то время от решения создать семью до регистрации должно пройти. Кстати, на сегодняшний день в принципе "морально устаревшую" помолвку вполне заменяет пробный брак, о котором мы говорили в первой главе. Более того, он даже во многом эффективнее. А там, где познакомились, понравились и сразу дунули в ЗАГС - там узнавание недостатков друг друга начинается задолго после свадьбы. И очень часто заканчивается предразводной ситуацией, а затем и разводом.

Вообще основа прочного брака - так называемая комплиментарность, или конгруэнтность супругов (да простят меня математики за использование их специального термина, просто это понятие как нельзя лучше описывает требуемые условия). Иными словами, супруги должны быть не одинаковыми по структуре личности, а дополняющими или совпадающими. Двое людей с одинаковыми устремлениями, талантами и потребностями чаще будут конфликтовать или соперничать. А если супруги живут по принципу дополнения друг друга - у каждого есть своя ниша для самовыражения, да и обязанности по дому и по всей семейной жизни распределить легче. И самое интересное, что про такую дополняющую друг друга семью окружающие, как правило. с умилением говорят: «Ах, какие же они одинаковые!»

Самый показательный пример - это пуансон и матрица. Одно лепили с другого, и если их сложить вместе - они идеально совпадут, не вызвав дополнительных трений. Хотя если смотреть на них отдельно - они не одинаковые. А вот если два одинаковых человека создают семью - это то же самое, если, к примеру, взять и прижать друг к другу две матрицы. От такого прижатия выступающие части матриц сотрутся или сломаются, и полного совпадения можно добиться только путем повреждения одной, а то и обеих деталей. Точно так же союз двух одинаковых людей нередко вызывает семейные трения и излом личностей, вынуждая приспосабливаться одного к другому...

И вообще бессознательно человек ищет не одинаковую личность, а дополняющую. Причем именно для семейной жизни, а не для мимолетного знакомства. Скажем, для времяпрепровождения общительный человек ищет такого же общительного, чтобы было о чем пару часов поговорить. А для долгой жизни ищет молчаливого - чтобы было кому слушать... Слабый ищет в супруги сильного, сильный - слабого и так далее.

Правда, идеальной математической конгруэнтности во взаимоотношениях добиться удается очень редко, особенно в начале семейной жизни, но главное - чтобы была, как говорится, к этому тенденция, а дальше все в руках самих супругов (может быть, с помощью специалиста по семейным отношениям). Со временем между мужем и женой в зависимости от специфики их отношений будет происходить либо "окончательное приспосабливание", либо наоборот. И как раз в последнем случае и начинает копиться взаимное напряжение.

Это стадия, на которой отношения еще можно спасти, если будет на то желание обоих супругов. Но зачастую время бывает упущено - то думают, что ничего особенного не происходит, то ждут, что вскоре все само рассосется - и предразводная ситуация переходит в разводную. Но об этом речь впереди. А пока поговорим о том, как понять, что отношения в вашей семье начинают вести к разводу.

Угрожающее прочности брака положение возникает в основном в тех семьях, где супруги после регистрации перестали друг к другу присматриваться, прислушиваться и друг друга изучать. Ведь когда люди опять же знакомятся, они идут друг другу навстречу, узнают и изучают

друг друга. Потом оказываются в ЗАГСе. Кульминация взаимного сближения и изучения - медовый месяц. А по прошествии его супруги зачастую считают, что узнали друг друга достаточно... ну, и хватит. И прислушиваться и присматриваться друг к другу перестают. Раньше поворачивались друг к другу лицом, а теперь боком или спиной, или вообще задом... Вот вам и предразводная ситуация.

Один из ярких примеров проявления такой ситуации - интимные отношения супругов. Кстати, сейчас, когда о сексе вовсю можно говорить вслух, это едва ли не самая частая мотивация разводов: сексуальная несовместимость. А на самом деле никакой несовместимости нет - в основном потому, что супруги даже не пытаются совместиться.

В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. Прошло десять лет, пятнадцать, двадцать. Оба изменились, изменились их привычки и вкусы, в том числе и интимные. Может, появились новые пожелания, может, что-то разонравилось. А они так и продолжают оба исполнять все тот же интимный репертуар, все тот же набор приемов, который был у них двадцать лет назад... И каждый из супругов считает, что другому все это нравится - так же было, когда они познакомились! И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным - а там и до развода недалеко... А на самом деле возможностей решить этот вопрос более чем достаточно - главное наладить диалог, повернуться друг к другу лицом. Но именно этого как раз и не происходит.

Определить, что супруги утрачивают стремление изучать друг друга, возможно. Если совсем просто - у таких супругов пропадает тяга к обмену мнениями друг с другом даже по достаточно важным поводам, не говоря уже о незначительных. Скажем, один из супругов перестает интересоваться работой другого. Или этот другой в ответ на интерес первого начинает отвечать: «Да какое тебе до этого дело?» Супруги перестают обсуждать фильмы, книги и воспитание детей, расходятся по отдельным комнатам, заводят отдельные телевизоры и кровати и тому подобное... Причем не для того, чтобы какое-то время эпизодически побыть в одиночестве, а для того, чтобы окончательно отмежеваться от мужа или жены.

Необходимо учитывать, что измены, скандалы и драки, «летающие тарелки» и прочие подобные вещи - это уже признаки достаточно запущенного предразвода. А то и следующей стадии - развода в ходу (о нем мы поговорим подробнее в следующей главе). Еще одним значимым признаком наступившего предразвода оказывается: ощущение у супругов постоянного напряжения в доме, словно перед грозой, причем они сами не могут понять, что их напрягает во взаимном общении; недоверие любого рода; ревность; заначки от жены или мужа, желание следить за супругом и тому подобное.

Но самым чувствительным барометром к изменению «погоды в доме» являются дети. Ребенок, даже самый маленький, всегда воспринимает мать и отца как одно неделимое целое. А поскольку у маленьких детей слабо развито сознание - у них особенно сильны бессознательные ощущения. Поэтому маленькие дети подспудно ощущают, что между родителями наметился какой-то разлад, что они уже не целое, а каждый сам по себе. Из-за этого дети могут стать нервными, крикливыми, капризными и вообще неуправляемыми. Могут проявиться различные неблагополучия в их здоровье - от энуреза и заикания до соматических болезней, упорно не поддающихся лечению. Очень часто проблемных детей и подростков приводят на прием к педиатрам, хотя все проблемы этих детей во взаимоотношениях родителей, и нужно не ребенка к педиатру вести, а родителям сходить к психологу или психотерапевту (может быть - каждому родителю отдельно!).