Свадьба-Развод и наоборот
Шрифт:
Поэтому повторяю снова и снова: нельзя пренебрегать психологией там, где решаются вопросы не только дележа имущества - вопросы человеческих взаимоотношений! Между прочим, возьмись за дело эксперты-профессионалы, даже стремления подобной мамы заполучить за счет ребенка жилплощадь можно было бы вытащить на поверхность. Таким образом, необходимо взвешивать абсолютно все за и против, решая судьбу детей.
Помните фильм «Экипаж»? Там есть сцена развода одного из летчиков со своей женой. И они делят малолетнего сына, который к тому же страдает заиканием. Разумеется, учитывая разъездной характер работы отца и наличие бабушки со стороны матери, ребенка оставили бывшей жене. Но в том и талант фильма, что там недвусмысленно показано истинное отношение
Итак. главный принцип «как делить ребенка» - этого ребенка не делить. и не решать посредством такой дележки свои межличностные проблемы, прикрываясь интересами детей. Потому что избирая орудием выяснения отношения ребенка, ни о каких его интересах говорить уже не приходится...
Вообще хочется, чтобы и бывшие супруги, и те, кто судит их и делит их имущество, включая детей, почаще вспоминали бы старую притчу про царя Соломона, который наиболее мудро решил вопрос о спорном дитяти.
К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок, и хотела забрать его себе. Тогда царь приказал разрубить ребенка пополам и каждой из женщин отдать половину: «Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну». Тогда одна женщина вскрикнула: «Хвала тебе, о мудрый царь! Прекрасно твое решение и справедливо, и пусть будет так, как ты повелел». А вторая с плачем бросилась царю в ноги:» Пощади, правитель! Отдай дитя этой женщине, только не убивай его!» И тогда царь сказал ей: «Возьми дитя. Именно ты - его настоящая мать!».
...Именно потому, что супруги не могут зачастую подойти к "разделу" ребенка грамотно, и считается, что развод родителей для детей непременно становится психотравмой. На самом же деле дети спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда опять же нет возможности рассуждать логически. Потому что затянули ситуацию до предела. Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью «ради детей». Оправданны ли такие жертвы?
СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Единственное, что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами. Уже несколько раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни - хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт - чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. И таким образом счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью - нельзя.
Разумеется, на этот вопрос нельзя ответить сразу - необходимо все тщательно взвесить. Более того, очень часто ответ трудно найти супругам самостоятельно - для этого требуется помощь семейного консультанта. Потому что главное - разобраться, насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные супружеские отношения? (Часто говорят не «построить новые», а «возродить старые». Но позвольте, зачем же возрождать те отношения, которые в итоге и привели к краху семьи? Если уж начинать все заново, то по-другому: более грамотно, обдуманно и взвешенно).
И если родители в принципе в состоянии договориться миром, прийти к согласию именно в этой семье и жить счастливо сами, а потом уже помогать стать счастливыми детям - тогда разводиться нет смысла. Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо - развод станет спасением и для родителей, и для детей. Да, развод - это травма для ребенка, но еще б о льшая травма - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними.
И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации, о которых мы говорили выше) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения - как сейчас говорят, достаточно криминализированные.
В частности, двадцать лет назад бытовало убеждение, что семью нужно сохранять любой ценой - кто говорил, что ради детей, кто утверждал, что ради сохранения нравственности, а кто-то утверждал, что ради стабильности социалистического быта... И неважно, какие там в семье отношения - пусть хоть передерутся, но не выносят сор из избы, не портят статистику разводов и не подрывают миф о том, что советская семья - самая прочная в мире... Суд практически в обязательном порядке мирил разводящихся, которые зачастую буквально умоляли развести их - и все равно уходили ни с чем... Уходили жить, не вынося сор из избы - напряженно и озлобленно. Но от детей ведь не спрячешься! А дети, как известно, свой самый первый пример берут с родителей. А теперь мы спрашиваем, откуда у нас такое поколение жестоких двадцатилетних отпрысков, нечувствительных к чужой боли, способных на воровство, насилие и даже убийство...
Жить вместе ради детей не нужно, а вот развестись спокойно нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые родители.
Разумеется, позиция «ради детей» имеет много смысловых нюансов. Увы, часто супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери... А бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем...