Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Но случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь - но действительно ради ребенка . Точнее - ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным... Вот и живет она со своим, с позволения сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа ради его денег.

И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую острую боль она причиняет не себе - а тому, ради кого терпит (и даже иногда считает себя "матерью-героиней") -

своему ребенку. Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка - не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как мать втихомолку поливает на все корки отца? Да еще не дай Бог лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка «платить по счетам»: я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!... Да, ребенок при таком разводе может потерять в материальном обеспечении - но в этом случае мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание... И ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной, но напряженной семье.

Но вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой?

Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего - одна из двух крайностей, и третьего не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика «воскресных пап», увы, ни к одной из этих крайностей не подходит...

Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к окончательно чужому человеку. Вот что значит психологически «не окончательный развод».

А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью - в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго - он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи, которую мама и папа льют друг на друга. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то... Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться - лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.

А первый вариант общения - бинуклеарная семья - возможна только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти.

И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье говорить трудно вдвойне. Лучше всего дистанционироваться вместе с ребенком от этого супруга, пока он или она не придет в себя... Однако создание бинуклеарной семьи возможно и в нашем обществе. Вообще такая семья - организация довольно любопытная.

ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА

...Слово «нуклеус» - термин научный, и не только физико-химический, когда в этих уважаемых науках идет речь о строении вещества. Этот термин переводится с латыни как «ядро, косточка» и обозначает, если хотите, еще и основание, центр, средоточие чего-то, В частности, у зарубежных психологов в ходу такое понятие, как мононуклеарная семья - то есть семья, состоящая из одного «ядра» - нет, не из одного родителя, как могли подумать некоторые, а именно из одной основы, то есть родительской пары - матери и отца. Это во все времена и практически у всех цивилизованных народов считается основой семьи.

Но вот представьте себе, что в этой косточке случился раскол, причем довольно основательный, и она распалась на две отдельные половинки. Между ними уже нет никаких сил притяжения, и половинки эти можно удержать вместе, только насильно прижимая друг к другу. А так как насильно не только в человеческом общении, а в природе вообще ничего хорошего не получается, половинки эти распадаются и разлетаются... Семьи нет. Ну а если остались дети?

И здесь в идеале происходит следующее. Каждая половинка прежнего «ядра» становится самостоятельной и по логике естественного природного существования, находит себе пару. Таким образом, получается уже как бы два ядра - две семейные пары. А общие дети первых двух половинок оказываются чуть ли не в привилегированных условиях - они признаются и воспитываются обеими семьями и у них как бы две матери и два отца. Это и есть то, что называют «бинуклеарной семьей».

Однако надо сказать, что и в странах, более психологически благополучных, чем наша, это явление не всегда понимается и принимается на ура. Многие относятся к это с предубеждением. Что уж говорить о наших семьях, которые, как мы уже говорили, распадаются тогда, когда уже нет никаких сил дальше выносить друг друга и уж лучше развод, чем криминал... К тому же мало того, что практически все российские разведенные на дух друг друга не переносят (сама процедура развода и раздела имущества порой дорогого стоит!), еще и ребенок становится объектом не мирного сотрудничества, а дележки, и рвут его на части далеко не затем, чтобы обеспечить счастье и благополучие этого ребенка... Но об этом мы тоже уже говорили. И к тому же, большинство считает бинуклеарную семью не больше ни меньше как извращением. Поскольку якобы все то, что отличается от пропыленных пуританских канонов - разврат по определению.

«Прежде чем считать разведенные семьи законными, мы должны разрушить глубоко укоренившийся миф, что только в мононуклеарной семье мы способны вырастить здоровых детей. Пока общество все еще продолжает поучать нас: «Для эффектного выращивания детей само собой разумеется, что они должны иметь нормальных родителей разного пола и только двоих. Семьи с одним родителем, гомосексуальные и лесбиянские, приемные и бинуклеарные - одинаково плохи и ненормальны. Только одна семья нормальна - это мононуклеарная семья.» Эти нуклеарноцентристские заключения... наносят неизмеримый ущерб детям разведенных родителей и могут разрушить родственные связи. Это по сути дела и является причиной того, что они чувствуют себя своего рода изгоями среди сверстников».