Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал:
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.
Возвращается.
— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Вы так считаете?
— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— У вас что, своих нет?
— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек
Одесский дворик:
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне все
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Балкончики напротив.
Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
— Сара, что у вас в медальоне?