Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается — Абрам холодный лежит.
— Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
— Да, Сара, закрыл.
— А на второй?
— Тоже.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— Цепочка на двери тоже закрыта?
— Да, Сара.
— А ты швабру в ручку двери вставил?
— Нет, забыл.
— Ну, конечно,
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Италия, Рим — падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — «брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку»…
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
— Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
— Шо, так бистро?
— Да нет, зигизугами!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
— Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
— Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
— Ну как?
— Да плохо.
— Воняет… И нос в заднице…
— У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
Сара утром выходит на балкон:
— Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает
На балкон выходит Абрам:
— Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг — 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Что так?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне — евреев.
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!
— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемножку.
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
— Да, Сарочка? И что же там написано?
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
Еврей на допросе. Следователь:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага!