Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов. — И что, там таки все наши, евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
— Опять еврейские штучки! — злится чиновник.
— Думаешь, это тебя спасет? Ну уж
— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
— Обещаю, Сарочка, а какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Два
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А что такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Абрам! А у тебя когда день рождения?
— А что такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
— Да.
— Скажите, а где же его вязаная шапочка?
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, первый раз не попали?
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…
— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет.
— А Татьяна — еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский — еврей?