Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
В гостях:
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.
Наконец прихожанин говорит:
— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.
— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!
— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная задница:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Рабинович бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой! То есть бом!
Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Если
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа — за голову, а попугай кричит из клетки: «Бей жидов!»
Мама:
— Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
— Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом…
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь Грин-карту?
— Как дела, Рабинович?
— Хорошо: ждем прибавления в семействе.
— А по вашей дочке не скажешь!
— Так ведь зять только завтра вернется из командировки.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.
— Хотел на попутке доехать, — говорит он жене, — возле меня Рабинович на своем «жигуленке» остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
— Надо было с ним поторговаться! — отвечает Сара.
— Я так и сделал! — кивает Абрам, — ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!