Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
Доктор — пациенту:
— Что-то вы сегодня плохо выглядите.
— Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
— Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
Умирaет стaрый
— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
— Абрaм… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?..
Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цигк?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цигк?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом — члены правительства, потом КГБ, МВД.
— Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущенно воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
— Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
— А у вас нет другого глобуса?
— Рабинович,
— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!
Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб ты так жил!
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!!!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaжа принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
— Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Рабинович идет по улице и жужжит:
— Ж-ж-ж-ж…
— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.
— Заглушаю в себе «Голос Америки».
Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера?
— Э! У нас теперь многих выпускают.
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы — дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: