Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
— Как ваша фамилия?
— К-к-к-к-коган.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
— Тоже нет…
— Сара, нести курицу?
— Нет, гости еще хлеб едят.
— Ну что, нести?
— Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
— Я не сдираю — я переезжаю.
В местечковую синагогу приехал ревизор.
— Куда вы деваете огарки от свеч?
— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
— А куда вы деваете крошки от мацы?
— Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
— А куда вы деваете обрезки после обрезания?
— Отсылаем в город.
— И что вам присылают?
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, ты еврей?
— Видите ли, Петр.
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю.
— Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Еврей
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас там все такие здоровые?
— Все.
— И у всех такая блестящая одежда?
— У всех.
— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
— Нет, только у евреев.
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, но понял ли петух?…
Еврею на шляпу накакала птичка.
— Хаим, не расстраивайся, это соловей.
— Да, но для русских они хотя бы поют.
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя, и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, после процедуры aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь…
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?