Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Что он натворил?
— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
На приеме у еврейского врача:
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное.
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Урок в школе:
— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нем нет.
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что
Сара говорит мужу:
— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
— Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!
Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
— Либерман.
— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?
— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Одесса. Привоз.
— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
— Пятьдесят гривен за килограмм.
— Дорого.
— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
Разговаривают два еврея европейской внешности:
— Может быть, мне купить новую расческу?
У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Да, но этот последний!
— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
— Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.
— А когда получка?
— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
Абрам:
— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
— Чистая правда. Абрам:
— Но ведь ты же ему не доверял. Изя: