Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?… Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?…
Субъект, открывая глаза:
— Да… я… а шо такое?!..
— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Понес какой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик.
Висит и молится: «Господи, помоги!»
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В меня веруешь?
— Верую!
— Ну тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах.) Эй!
Есть там кто-нибудь еще?!
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
«Кресты». Еврея запихивают в камеру.
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
Медсестра:
— Вы чего ждете?
— А кто мне баночку отдаст?
Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
В ресторане появляется плакат — «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает,
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья! Кон (Кацу):
— Подлец! Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь — дин раз отрежь»?
Это ведь главная заповедь при обрезании.
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
— Мне опять звонили из Израиля…
— Что говорят?
— Говорят: перезвони…
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната — наоборот, — сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
— Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я — фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???