Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Голос с неба:
— Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей —
Еврей недоверчиво спрашивает:
— Здесь действительно соблюдается кошер?
— Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
— Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
— Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте что хотите!
Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг. Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.
— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?
— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег.
Потерпите еще немного…
— Нет денег? А едите индейку!
— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам продуктов на какие-то там пятьдесят!
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
О соседке, собирающейся в Израиль:
— Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
— А почему Израиль постоянно воюет?
— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверенно на собственном опыте!»
Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— А-а-а-а!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей:
— Давайте играть в шарады, вот например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили.
Вдруг встает мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так, гражданин Pайхер, пройдемте.
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.