Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
Идет Рабинович по Красной площади и говорит:
— Вот что со страной творится! Голод, разруха, полстраны сидит! И все из-за этого усатого черта!
Услышал его Берия и под белы рученьки — к Сталину.
Сталин:
— Кого
Рабинович (с возмущением):
— Как кого?!! Гитлера, конечно!!! Сталин:
— А ви, Лаврентий Павлович, кого ви имели в виду?
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Это нотариальная контора?
— Да, конечно.
— Это государственная нотариальная контора?
— Да.
— У вас есть лицензия?
— Да, конечно! Вот на стенке висит!
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Конечно! Смотрите на здоровье…
— Значит, у вас можно составить завещание?
— Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
— А «ничего никому» пишется вместе или раздельно?
Встречаются приятели, большие меломаны:
— Фима, в пятницу концерт «Виртуозов Москвы», я достал два билета, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Клеймана концерт…
— Слушай, а кто такой этот Клейман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я сплю с его женой
У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкoвa фopмa Земли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдет квaдpaтнaя, я не нacтaивaю.
— Сара, не забудь, — хрипит умирающий Рабинович жене, — что Фишман должен нам сто рублей.
— Не беспокойся, не забуду…
— И не забудь, что мы должны Гольдману тридцать рублей.
— Господи! — вздыхает Сара, — снова он бредит.
Приезжает в город на гастроли в Георг Отс. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто ви такой, как ваша фамилия?
— Я Георг Отс — оперный певец.
— Ой, у вас такая сложная фамилия, ее таки нужно записать…
— Зачем? Вы знаете слово поц? Откиньте первую букву, получится моя фамилия: Поц — Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово…
На следующее утро Георг Отс вышел прогуляться по Одессе… Видит, по всей Одессе расклеены афиши:
«Дорогие одесситы, сегодня перед вами выступит оперный певец Жора Уй!»
Ой,
Рива Кацман пришла в турагентство и говорит:
— Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
— Ну что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А не дай бог, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка на Канары!
Но Рива была непреклонна:
— Индия!
И вот она в Дели. Рива тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоится чести его лицезреть в течение нескольких секунд. Рива терпеливо выстаивает очередь, и… вот оно, счастье, — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Рива Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
— Хаим! Немедленно домой!
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиета!
— Здравствуйте, Лазарь Вульфович, как живете-можете?
— Здравствуйте, Соломон Борисович, живем хорошо, можем плохо.
— А что, так плохо выходит?
— Нет, выходит-то как раз хорошо, а вот входит плохо.
На одесской улице один из прохожих неожиданно бьет другого по лицу.
— Вы с ума сошли! За что?
— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.
— А если Рабинович, таки что, можно бить?
— Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое вам дело до Рабиновича?!
Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:
«Здесь покоится стоматолог, профессор Исаак Перецман (1915–2001). Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь принимает с 8 до 17 на Никитинской, 2».
— Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!
— Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.
Умирающий от жажды ползет по пустыне. Вдруг видит — на бархане стоит самый настоящий еврей, с пейсами, в ермолке и протягивает ему бутылку пива. Умирающий из последних сил выдыхает: