Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания

Моугел Венди

Чем закончить разговор

Хороший способ завершить диалог: «Мне пора сделать один звонок по работе / начать готовить ужин / переодеться, но у нас получился очень интересный разговор. Спасибо!» Может показаться, что это несколько формальная концовка, но она четко передает мысль, что для вас беседа была очень важной, а также учит ребенка выражать благодарность.

Когда же разговор не приносит такого уж удовольствия – например, когда вы и ваш ребенок высказываете противоположные мнения, – постарайтесь не попасться в ловушку и не думать, что если вы будете переть как трактор, то рано или поздно достигнете консенсуса. Когда у ребенка или родителя кончается эмоциональное топливо внутри, им становится сложно понять аргументы другой стороны. Вместо того чтобы долбить логикой и

интеллектом, из последних сил пытаться найти нестандартный выход, способный удовлетворить обоих, сдайтесь; никто не запрещает вам отложить окончательное решение и дальнейшие споры. Фразы, которые не выражают полного согласия, но и не списывают со счетов интересы ребенка, его отчаяние или неотложный характер ситуации, имеют дополнительную ценность: они моделируют техники, которыми сам ребенок сможет пользоваться в будущем, столкнувшись с давлением со стороны сверстников в средней школе.

«Я тебя слышу. И понимаю твою позицию. Но мне нужно немного времени, чтобы все обдумать».

«Мне нужно поговорить об этом с твоей мамой».

«Мы снова к этому вернемся, но уже утром, на свежую голову».

«Это совсем новая для меня мысль. Я ее еще как следует не обдумал».

«Ответа я не знаю, но могу поискать. Поговорим об этом завтра».

А иногда совершенно приемлемо просто сказать «Нет». Более элегантный вариант отказа легко запомнить при помощи слова «ПеСоК», а именно согласных в его составе.

Признайте желания ребенка: «Я понимаю, что ты не хочешь сейчас ехать домой, потому что вы с Софией еще не закончили украшать домик и мама Софии предложила тебе остаться с ночевкой».

Проявите искреннее Сочувствие: «Я знаю, как тебе сложно сейчас уйти, ведь вам так весело. И все-таки нам пора домой. Пришло время прощаться».

Предложите Контекст: «Сегодня мне приходится сказать “нет”, потому что завтра у тебя игра в девять утра и тебе нужно как следует выспаться, чтобы быть в хорошей форме».

Это вы отвечаете за своего ребенка, и даже если ваша дочь хочет остаться у подружки с ночевкой, в конечном счете она почувствует облегчение и успокоится, когда вы твердо обозначите свою позицию и подставите свое плечо.

Как выкроить время на разговоры

Когда ко мне на прием приходят родители, чей ребенок не счастлив дома и не хочет идти на контакт, я первым делом интересуюсь причиной разногласий. «Какую часть вашего общения с ребенком занимают придирки, напоминания или выговоры?» В ответ родители раз за разом начинают раскаиваться, чрезмерно сгущать краски и всю вину без остатка брать на себя: «Ну… 90 или даже 100 %».

А ведь этого просто не может быть. Пришедшие на прием родители разговаривают со своими детьми на всевозможные интересные, спонтанно возникающие темы, но подобные признания дают понять, что мои клиенты слишком часто находятся в режиме «Будь осторожен!». Они не верят, что дети сами могут справиться с повседневными обязанностями, поэтому машинально начинают придираться и ругать.

Мой следующий вопрос касается того, сколько времени их дети проводят за играми на планшете или смартфоне. И типичный ответ на него: «Слишком много». Невербальное поведение, которое сопровождает этот ответ, таково: печаль на лице, опущенная вниз голова покачивается вперед-назад, руки подняты ладонями вверх в жесте беспомощного смирения.

Я спрашиваю о придирках и потраченном на гаджеты времени потому, что хочу довести до сознания родителей, как дорого обходятся семьям эти глубоко укоренившиеся привычки. Пререкания с родителями и игры на планшете часто отнимают у ребенка слишком много времени, большую часть которого он и так проводит в школе. Из-за этого у него остается мало шансов на свободный и откровенный разговор.

Каждая беседа ждет своего часа и нужных реплик. Ребенок всегда чувствует, когда родитель готов его выслушать, и тогда искренне хочет щедро одарить маму или папу всевозможными подробностями. Глубокое общение родителей с детьми начинается со спонтанных мелочей и зависит от соблюдения

неписаного кодекса правил.

Родитель должен быть:

• Надежным и заслуживающим доверия. То, что сказано лично вам, остается известным только вам одним.

• Уважительным. Нельзя насмехаться или относиться к рассказу ребенка пренебрежительно.

• Любопытным. Вы задаете вопросы и постоянно хотите узнать что-то еще.

• Искренне интересующимся. Это значит, не автоматически кивать, а просить пояснений, если чего-то не поняли.

• Настроенным на ребенка. Если поведение и слова ребенка выдают его серьезность, взволнованность или озадаченность, не отвлекайтесь и замечайте все детали; в дальнейшем вы сможете уверенно отсекать отвлекающие моменты, слушать и отвечать вдумчиво и по делу.

• Терпеливым. Нужно позволять разговору длиться до тех пор, пока он не завершится.

Как часто нужно так общаться? Каждый день, но не каждый раз, когда ваше чадо произносит связную цепочку слов или на его лице без особой предыстории появляется какое-нибудь новое выражение. Длительность разговора? Всегда по-разному, как позволяют обстоятельства. Все-таки не забывайте, что вам требуется время и на то, чтобы вести хозяйство и чтобы заниматься собственной жизнью.

Многие родители полагаются на время поездки на автомобиле, время купания или время перед отходом ко сну и считают эти моменты встроенными возможностями для продолжительного разговора о самом основном, что произошло в жизни ребенка за день. Конечно, все эти ежедневные занятия предоставляют гарантированные «окошки» для общения, но в то же время они и ограничивают вашу свободу. К вечеру и взрослые и дети устают, взрослым иногда приходится доделывать что-то по работе, и ритуалы сбиваются. Поэтому внимание родителя должно быть гибким и доступным всегда.

После того как я рассказала, что придирки, выговоры и время, которое дети проводят за игрой на планшете, могут отбить у ребенка желание общаться, родители становятся более открытыми к импровизированным разговорам. И тогда вместо бесконечных требований или оправданий своих отпрысков им достаются глубокие, а порой просто уморительные умозаключения, и благодаря таким беседам ребенок вырастает уверенным в себе и способным выразить себя в слове.

Выкраивайте время на разговор с ребенком прямо с утра. Если вы обычный современный взрослый, то первое, что попадается вам на глаза после пробуждения, это ваш мобильник. Другой такой надежный будильник еще нужно поискать. Но… вы просматриваете сообщения, или электронную почту, или новости, и ваш мозг переходит в сложный режим расстановки приоритетов: тут запрос, там информация. «Отложить, прочитать или игнорировать?» Если вы нырнули в телефон с головой, прежде чем посмотреть на своего ребенка, то, скорее всего, проснувшись, он увидит, что вы чем-то очень заняты и озабочены. Если же вы способны сопротивляться порыву немедленно проверить почту, у вас появляется возможность подумать о том, что сегодня ожидает вашего ребенка. Какие события вчера происходили в его мире? Есть ли что-то, чего он с нетерпением ждет? О чем беспокоится? Эта короткая, но полная любви и внимания оценка ситуации дает прекрасные шансы начать историю нового дня словами, которые придадут сыну или дочери уверенности и по-настоящему ободрят перед выходом из дому.

То, на что мы постоянно отвлекаемся в цифровом мире, представляет собой самое большое препятствие для начала разговора в течение дня.

Эксперты уверены: для того чтобы стабильно поддерживать связи внутри семьи, не следует пользоваться телефонами и другими гаджетами в следующих ситуациях:

• Когда вы вместе принимаете пищу, будь то дома или в ресторане.

• За рулем.

• Во время купания.

• Во время укладывания ребенка спать.

Более того, не произойдет ничего плохого, если вы возьмете за привычку переводить телефон в бесшумный режим всегда, когда рядом находится ребенок, или вообще убирать его куда-нибудь в сторонку.