Владыка Нового Мира 2
Шрифт:
А нужные люди уже получили взятки. Под «нужными людьми» подразумеваются менеджеры по продажам, которые ведут жирного клиента Голубицкого. По словам Андрея, продажники млели: всю жизнь именно были плохими ребятами, которые договариваются об откатах, лишь бы заполучить клиента, а тут клиент суёт деньги им. Причём взамен на то, чтобы они НЕ РАБОТАЛИ. Для наёмного человека — рай на земле.
Понятное дело, что долго так не продлится, но долго нам и не нужно. Месяц. До судьбоносного бала оставался месяц. Учитывая отсутствие связи между городами — всё выглядит вполне реалистично.
Дальше:
Тут отдельная история. Даже если их закрыть, ничего кроме декораций не изменится — представительницы древнейшей скооперируются и откроют что-то своё, либо вообще начнут принимать на дому.
Спрос никуда не денется. А потому я предложил, — без ложной скромности, — гениальный план шарахнуть по предложению. Денег у Голубицкого было при себе, как у дурака фантиков, и потому в средствах мы были не ограничены.
— Умничка, Виолетта! — крикнул граф. — Молодец!
Бывшая хостес публичного дома поняла, что тяжёлые времена — это времена возможностей и включилась в эту игру. На что надеялась? Не знаю. Но после всего того, что она сделала для меня и Голубицкого, в борделе ей больше не работать.
Короче! В чём смысл: Виолетта ходила по городу, точечно выцепляла куртизанок на разговор и предлагала сказку. Деньги на дорогу до соседнего города и на первое время, — чтобы снять жильё и подыскать другую работу. Новая, блин, жизнь! С чистого, так сказать, листа. Единственное условия — реально уехать.
Не берусь утверждать, что на такое соглашалась каждая первая, но желающих было хоть отбавляй. Так что по сфере интим-услуг мы тоже ударили прилично.
И всё так хорошо идёт. И всё так слажено. И такую я внезапно на болоте команду мечты собрал, что аж сам себе завидую. А потому:
— Кхм-кхм! — я встал с трона. — Господа! Отрадно видеть, как работа спорится в ваших руках. Продолжайте в том же духе, а мне временно нужно отъехать в Столицу. Кто за старшего, разберитесь сами.
Объяснять никому ничего я не собирался. Кивком пригласил Шампуреллу и Женька на выход и покинул избу. Потому что… ну а чего ждать-то? Куда дальше-то? Поехали уже!
Глава 8
— Э! — крикнул Женёк и свистнул через два пальца. — Ну-ка отошли от машины!
Ура-ура! Наши первые дорожные приключения! Сфотографироваться на память, что ли? Ну… как будто бы я держу гопников на ладошке?
Итак!
Сегодня на ночь мы остановились в частной гостинице на краю города с необычайно милым названием Котинск. На гербе города конечно же был изображён котейка, а гостиница, как нетрудно догадаться, была придорожной: здоровенный частный дом за высоким забором переоборудовали для приёма гостей.
Четыре комнаты-номера на верхнем этаже, а хозяева на первом. Свет есть, горячая вода есть, бельё вроде бы свежее и даже завтрак включён. Красота!
А за забором, как это полагается, находилась вся соответствующая таким местам инфраструктура. Заправка, кафешка, алкомаркет, заброшенная остановка и самодельный прилавок, с которого местные бабульки торгуют закрутками, плетёными корзинками и всякой зеленью с огорода. А вдоль всего этого просторная такая, пыльная парковка.
В
Сейчас же мы припарковали чудо-колесницу, заселились, отпустили оленегатора на самовыгул и вышли размять ноги, пока ещё не окончательно стемнело. И как удачно! Поймали с поличным компашку местных, которая уже ковыряла двери нашего «гольфа» и дёргала его за оглоблю. Десяток пацанчиков в спортивных костюмах: оттопыренные кепками уши, чётки, пивко — всё как надо.
Далеко не гвардейцы, не «Ловцы Удачи» и даже не гоблинские воины. Хренота из-под кота. Но! Как удачно всё складывается-то, а?!
— Твоё чё ли?! — главный гопарь обозначил себя акустически и вышел вперёд.
— Моё! — ответил Женёк.
— И чо это за тарантас такой?!
— А тебя это волновать не должно!
— Ух, пацаны! — главнюк заржал и обернулся на своих. — Какой дерзкий пассажир у нас тут нарисовался! Ты местный вообще, дядя?!
— Не твоё дело!
— А чо за шкет вместе с вами?! Вы чо, мужики, извращенцы?!
«Шкет» — это Шампурелла, само собой. Не то, чтобы путешествовать с гоблинкой было опасно или запрещено, — мы ведь пока ещё не в Столице и тут вроде бы рабства нет, — но к чему нам лишние вопросы? Поэтому мы нарядили баронессу в детские кедики, джинсы и безразмерное худи с глубоким капюшоном. И если не заглядывать под капюшон, то она действительно была похожа на подростка. Такого… говнистого интраверта, который весь из себя «дед инсайд».
— Родитель номер один и родитель номер два?! — заржал гопничек.
Ну всё! Есть официальный повод чистить хари. На имущество наше покушались — раз. В мужеложестве обвинили — два. А главное, чтобы дальше продолжали качать и обзываться. Я ведь всю дорогу искал удобный стрессовый момент, чтобы прокачать моих попутчиков!
Шамурской можно ничего не объяснять, ведь на её глазах я превратил в мага Додю. А вот Женёк пускай лучше думает, что всё произошло само по себе. Тем более, что у него в памяти ещё должна быть свежа байка про моё собственно становление — резкое и таинственное.
— Ах-ха-ха! — отсмеялся товарищ гопник и вдруг: — Ладно! Без обид, мужики! — свернул разговор куда-то не туда. — Извиняйте, если что! Ну а если правда, что это за тачка-то такая?! Интересно же! Первый раз такое…
— Вы говно! — крикнул я.
— Чо?!
— Негодяи вы, говорю!
— Харон? — обернулся на меня Женёк. — Ты что делаешь?
Но меня было не остановить:
— Дураки вы! Простофили и ротозеи! А ещё ****, ****, **** и **** **** прямо в **** ****!
Пацанчики посерьёзнели лицом, засучили рукава и пошагали в нашу сторону. Я же положил одну руку на плечо Женьку, другую на плечо Шамурской и принялся незаметно творить свою божественную работу. Судя по «градуснику», энергии у меня сейчас почти хватало на полноценное чудо. Так что разогнать обоих до пятого уровня у меня точно не получится, но… Посмотрим, как дело пойдёт.