Вот придет кот
Шрифт:
17:14 Участники митинга приняли резолюцию из пяти пунктов, в том числе требуют отмены итогов выборов, расследовать все нарушения, уволить главу ЦИК Чурова, наказать виновных.
17:20 По завершение митинга толпа двинулась в сторону станции метро «Третьяковская».
17:36 Блогеры выдохнули, начинают шутить: «У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за “Единую Россию”…»
Вот что происходило в Москве, братец.
И они еще смеют шутить, они еще смеют паясничать!..
ПЛОЩАДЬ
Таким, дорогой, выдался у нас две тысячи одиннадцатый год. Наступил две тысячи двенадцатый, которым и закончу я свое письмо без адреса. С площади оно началось, площадью и завершается.
Откуда взялась эта Болотная площадь? Почему за двенадцать лет не было ничего подобного? Здесь говорить можно долго и лысину долго чесать с умным видом, пытаясь «анализировать». Только у меня долго не получается, я, как видишь, и в этом письме, чем дольше пишу, тем больше ерничать тянет.
Помнишь книженцию под названием «Кухтик», что приволок я тебе в больницу и о которой сказал в самом начале? Сей шедевр как только ни называли в рецензиях — и «плутовским романом», и «памфлетом», и «пародией», и еще бог знает чем. Я же пытался написать просто сказку, ибо все мы здесь десятилетиями жили сказками, которые для нас придумывали. Теперь вот реальную жизнь пытаюсь описать, да только жизнь снова очередной сказочкой оборачивается — «Стабильность» называется. Смешная такая сказочка.
Лучший образец стабильности, как известно, — болото. В политике именуется «застой». Наш дорогой Леонид Ильич был по этой части большой дока. Но болото, увы, имеет одно неприятное свойство — в нем образуется газ метан. И он, как любой газ, рано или поздно вырывается наружу.
В этом смысле название «Болотная площадь» можно признать символичным.
Политики обычно плохо знают физику, у них другая специальность. А «политтехнологи» из обслуживающего персонала настолько уверены в своих «технологиях», что все иные факторы в расчет не берутся.
На Болотную вышли те, кого не брали в расчет. «Суверенная демократия» такого не предусматривала.
Явилось ли всё это сюрпризом для Путина? Несомненно, явилось, если судить по тому, что его пресс-секретарь туманно заявил: «В правительстве пока не сформулировали свою позицию». Очевидно, не только с физикой, но и с русским языком, и с умением формулировать тоже проблемы.
Но, должен тебе сказать, лидер нации быстро пришел в себя.
Вскоре после Болотной состоялся очередной разговор премьера с народом по известной схеме — посредством «ящика». Премьер был спокоен и вальяжен. Он рассказал об успехах стабилизации, упомянул достоинства вертикали. Когда же речь зашла о событиях на Болотной, кто-то поинтересовался его отношением к тому, что произошло, и спросил насчет белых ленточек, которые митингующие прикрепили себе на одежду.
Ответ звучал кратко:
«Что касается ленточек и цветных революций. В отношении цветных революций, по-моему, все ясно. Это наработанная схема дестабилизации общества. Думаю, эта схема родилась не сама по себе. Мы знаем события “оранжевой
Эту часть ответа можно понять. Как говорится, коли заклинит, так уж заклинит.
Дальше он развил тему ленточек:
«Если говорить откровенно, я, когда увидел на экране что-то такое у некоторых на груди, честно вам скажу, неприлично, но, тем не менее, я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, что это такие, пардон, контрацептивы повесили. Думаю, зачем развернули только, непонятно…»
Однако даже к тем, кто носил на груди презервативы (пардон, контрацептивы), премьер готов был проявить великодушие. Правда, лишь к избранным.
«Нужно с уважением относиться ко всем нашим гражданам, — произнес он. — Есть, конечно, люди, которые имеют паспорт гражданина РФ, но действуют в интересах иностранного государства и на иностранные деньги… Что можно сказать в этом случае? Можно сказать: “Идите ко мне, бандерлоги”. С детства люблю Киплинга».
Не скрою, было приятно узнать, что наш бывший и будущий президент знает Киплинга. Но в этом случае он не мог не знать, что слово «бандерлоги» в книжке «Маугли» означает «народ обезьян». (Для справки, если не помнишь: «bandar» на хинди значит «обезьяна», а «log» — «народ».)
То есть господин премьер (бывший-будущий президент, лидер нации, и прочая, и прочая) назвал людей, несогласных с ним, обезьянами. Что само по себе интересно.
Кроме того, с трудом верится, что со зрением у него настолько плохо, чтобы спутать белые ленточки с презервативами. Во-первых, думаю, в его кабинете стоял достаточно хороший телевизор. А во-вторых, ему наверняка доложили, что митинг на Болотной организовали не с целью борьбы со СПИДом.
Не хочется прибегать к высокому штилю, но господин премьер сам иногда не чужд патетики. Оттого дозволю и себе несколько высокопарных строчек.
Люди на площади носили белые ленты, как своего рода знаки различия — условно говоря, как носят погоны в армии. Только здесь у всех имелось одно звание.
Господин премьер тоже когда-то носил погоны и, несомненно, этим гордился. Интересно, как бы он посмотрел, если бы кто-то имел наглость сравнить его погоны с контрацептивами? Наверняка счел бы такие слова оскорблением. В былые времена, не исключаю, дал бы канделябром по морде или вызвал на дуэль. И правильно бы сделал.
Почему же он вдруг решил, будто люди на площади не гордятся своими белыми лентами? С чего взял, что они стерпят и проглотят его хамоватую шуточку?..
Ответ премьер-министру последовал быстро. Через десять дней уже сто тысяч человеквышли на проспект Сахарова. Вышли с соответствующими плакатами. Общий смысл такой: «Что ты, Вова, брякнул там насчет презервативов?.. Сам ты…»
Из-за портрета Великого Кормчего выглянула физиономия раздраженного подполковника, рама качнулась.
Образ нарабатывается годами. Теряется — в момент. Статуя по-прежнему возвышалась, но постамент изрядно просел…
Что же случилось в декабре 2011-го? Как накопился этот горючий метан в стабильной нашей благодати, отчего вдруг прорвался?