Время покинуть дом, Хейли Джей

Время покинуть дом

на обложку

Хейли Джей

Шрифт:

Анна: Минуточку! А мне можно предложение сделать или вопрос задать?

Лэнди: По данной теме?

Анна: Да.

Мамуля, ты что, мои туфли нацепила?

Мать: Да, а что?

Анна: Ну, ты точно хочешь обратить время вспять и выглядеть помоложе. (все смеются) Ну что, разве не так?

Мать: Я надела твои туфли потому, что они лучше подходят к моему платью.

Анна: Ага, конечно!

Мать: Я думаю, что ты неправа, но давай это обсудим несколько позже.

Девушка совершенно права в своих предположениях, и это подтвердилось в процессе психотерапии чуть позже. Однако то, о чём она заговорила, не имеет отношения к обсуждаемому предмету. Если в такой ситуации психотерапевт начнёт обсуждать слова дочери о том, что её мать тяготится свои возрастом и стремится выглядеть моложе, то тем самым место дочери в семейной иерархии станет выше, чем у матери, и как раз в тот момент, когда важно передать родителям власть над дочерью и и ответственность за неё.

Анна: Ладно, мама, ладно.

Лэнди: Нам всё же надо прийти к договоренности о том, какие правила будут установлены у вас дома, чтобы я смог сказать специалистам отделения, что Анну можно выписывать.

(Позже в этом сеансе)

Лэнди: Сейчас, когда Анна выздоравливает и возвращается к нормальной жизни, вам двоим предстоит принять немало решений.

Мать: Я с этим согласна. Раньше

нам это не сильно-то удавалось. Аннабелла была вынуждена принять на себя гораздо больше свободы и ответственности, нежели это может вынести девушка её возраста. И я всегда, ну, по крайней мере, очень долго, старалась смягчить противоречия между ними с отцом. А Дик вёл себя совсем по-другому, он только и стремился, что всё запрещать, и с ним вообще невозможно было разговаривать – ему было плевать на то, что у других людей могут быть какие-то иные желания. А я всегда крутилась между ними.

Психотерапевт, использующий неподходящий для данного случая подход, может начать здесь процесс подробного исследования разногласий между родителями в отношении воспитания дочери, углубляя тем самым пропасть между ними. Наиболее вероятно, что это в итоге приведёт к краху психотерапии. Кроме того, любое подробное обсуждение подобного рода проблем мешает выполнению главной задачи психотерапии – сплочению родителей в процессе совместного принятия на себя ответственности за судьбу психически больного ребёнка. Возможно, мать поднимает эту тему из-за того, что ранее у неё уже был опыт прохождения психотерапии подобного рода. Но психотерапевт демонстрирует, что он мало интересуется, в чём состоят проблемы между родителями, зато ему очень важно понять, что надо сделать сейчас, чтобы имеющиеся трудности были преодолены – и тогда мать тоже начинает действовать в этом направлении. Похожие вещи происходили чуть раньше между психотерапевтом и супервизором: как только психотерапевт заметил, что супервизор преимущественно интересуется не исследованием причин, а конкретными действиями по решению имеющихся проблем, он довольно быстро стал работать по-другому.

Лэнди: У нас проблема сейчас, и нам не стоит пока заниматься вопросами, которые могут возникнуть через месяц или три, либо через один-два года. Мы говорим о сегодняшнем: Аннабелла на этой неделе выписывается из стационара. Когда она может ночевать не дома? Когда она не имеет права ночевать за его пределами? Во сколько она должна возвращаться домой? Вы могли бы сейчас, прямо сейчас…

Отец: Отлично. В моём понимании, по ночам накануне учебных дней…

Лэнди: Давайте вы будете обращаться к вашей жене (подталкивая супругов к разговору друг с другом)

Психотерапевт стремиться сделать общение родителей между собой более прямым и открытым, и с этой целью он подталкивает их разговаривать на сеансе, обращаясь непосредственно друг к другу. Когда это происходит, то напряженность и разногласия между ними становятся более явными. Разговор через психотерапевта позволяет сгладить некоторые вопросы, чего не происходит при общении напрямую. Искусство семейной психотерапии в таких случаях во многом состоит в умении, когда это требуется, быть центральной фигурой, через которую члены семьи общаются друг с другом, будучи способным в ситуациях, требующих иного подхода, отступать на периферию общения, что заставляет членов семьи начинать непосредственно общаться друг с другом.