Высший пилотаж
Шрифт:
– Ничего не разрешено.
– Но при чем здесь я? Я ведь не участник выпускного бала, и вообще совершеннолетний, скоро на пенсию.
– А потому что накваситесь с дружками и отправитесь прохожих отделывать, чтобы...
– Но почему такое ограничение именно в день выпускного бала?
– Почему же только в этот день? Спиртными напитками запрещено торговать также в дни выборов, майских массовых манифестаций и гей-парадов.
– Но я же могу в любой другой день надраться и отправиться на грабительский промысел! Почему же именно в эти дни...
– А потому что
В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА
– Ваша Честь!
– девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру.
– В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.
Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.
"Негодяй" вдавил голову в плечи.
– А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж - карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.
Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.
А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.
"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.
– Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...
– Еще я настаиваю, - перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), - чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.
Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии.
– Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула.
– Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.
Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.
–
***
"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".
Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.
***
– А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.
"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.
– А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.
"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.
– А еще, Ваша Честь, я решительно убеждаю в необходимости лишения этого персоналия с претензиями на звание человека раритетной скрипки, так как она была приобретена в период моей беременности и без моего ведома. Кроме того, его оркестр скоро будет распущен и данный инструмент ему ни к чему. Я считаю также, что и смычок он обязан...
– Все, достаточно! Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения решения!
***
Спустя пять минут напряженного правоприменительного творчества "Его Честь" влетел в зал и скороговоркой выпалил решение об удовлетворении всех заявленных истицей требований, в том числе изъятии скрипки работы Жана Вийома. (Без смычка, признанного общей совместной собственностью и приговоренного к распиливанию пополам.)
Частным определением была отмечена незаменимая роль теплицы в приусадебном дачном хозяйстве.
В момент опускания молотка, возвестившего об окончании судебного заседания с возможностью обжалования вынесенного решения в кассационной инстанции в течении десяти дней, Nokia 8800 Sapphire Arte Black "Его Чести" заиграл "Мурку", возвещая о свежей эсэмэске: Шуруп и Саид уже проникли на "Заставу Ильича".
Через сорок минут "Его Честь" забавлял порядком захмелевших друзей веселыми судебными байками. Народная забегаловка содрогалась от хохота.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ
Первым на заседании расширенного заседания Совета Безопасности, посвященном внедрению национальной идеи в умы и сердца россиян, выступил Председатель Конституционного Суда.
Поправив очки с оправой из слоновой кости от "Daniel SWAROWSKI", он уставился в потолок, расписанный под звездное небо, и, пробормотав под нос знаменитое булгаковское "Воображаю, что будет сейчас! Только бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы... Ну, вперед! Лучше сразу развязать гордиев узел..." (комедия "Иван Васильевич", действие первое), приглушенно выдал.