Йога простыми словами. Карта Пути

Дас Сурья

Вспомните принцип, который очень хорошо кристаллизовал Лао-цзы:

«Всё что мы видим, – это свой ум. Если я вижу в человеке какой-то недостаток, то, прежде всего, я вижу его в самом себе». Ведь свойство нашей психики – «зеркалить» реальность.

Критика невозможна без эмоциональной реакции. Когда я критикую, я жёстко концентрируюсь на каком-то недостатке человека или какого-то явления, я энергетически сонастраиваюсь с этим явлением, с моими ощущениями по поводу этого. Но всё, что я вижу, – это моё зеркало. То есть если я вижу чей-то недостаток, то я на самом деле вижу свой недостаток, своё качество. Соответственно, если я концентрируюсь на каком-то чужом недостатке, то я на самом деле концентрируюсь на своём недостатке и во много раз в себе это усиливаю.

Получается,

у критики есть два полюса. Вот я смотрю на человека: мне в нём что-то не нравится, и я начинаю на него наезжать, то есть критиковать, с эмоциями. В этот момент образуется такой энергетический ток и появляются два полюса: что-то внутри его, что мне не нравится, и я, который это критикует. Однако этим самым я во много раз усиливаю это же в себе, и этого не замечаю. Появляется такой «эффект трубы»: мы сонастраиваемся с чужими недостатками и, соответственно, частично берём это на себя. Отсюда мудрецы и говорят, что, критикуя кого-то, мы забираем часть негативной кармы.

Как это происходит, почему образуется «труба»? Мы же эмоциональны, и очень сложно критиковать вне эмоций. Когда я критикую, то я эмоционально включаюсь, наезжаю на что-то – и тогда равновесие моего поля нарушается, то есть моя аура пульсирует, в этот момент я как бы сам открываюсь. Причём открываюсь для всего того, на что я смотрю, что критикую. И поскольку я открыт, я беру на себя часть того, что критикую. Вот, к примеру, люди, которые работают в сложных ситуациях, те же сотрудники правоохранительных органов после определённых событий, задержаний и т. п. всегда ещё проходят тестирование у психолога. Потому как невозможно быть в ситуации, где было много стресса – на той же войне, – и в это не включиться, чтобы это не отразилось в тебе, чтобы твоя психика как-то не поменялась. Человека потом корректируют, ему помогают из этого выйти.

То есть, «наезжая» на какое-то явление, я этим самым сонастраиваюсь с ним же. Потому что в этот момент мой кокон открыт, и я сам же сделал эту «трубу» между мной и тем явлением. Отсюда и происходит такая чёткая установка: «Не критикуй и не осуждай». То есть, если ты критикуешь, ты сразу же нарушаешь целостность своего поля.

Теперь рассмотрим следующее: если нам нужно кого-то воспитывать, к примеру наших детей, и мы видим, что их модели поведения далеки от гармонии. Как правильно научиться с этим взаимодействовать, чтобы избегать «наезда», критики?

В своей основе, как происходит критика? Я наезжаю на самого человека, на его личность, говоря, к примеру: «Ты вот такой-то…» или «Ты сделал так-то…», то есть я всегда даю эмоциональную оценку поведения этого человека и, соответственно, его самого. При этом придумываю кучу образов, например из того же животного мира. И вот этот наезд на саму личность очень сильно усугубляет ситуацию.

Поэтому первое, что нужно сделать, – не «наезжать» на саму личность. Допустим: «Ты моя любимая дочь или сын, я тебя очень люблю», то есть мы сразу обозначаем, что как личность, как человека, как существо мы его любим, обожаем, но его поведение – не совсем правильное. Ведь есть личность как таковая, а есть некие моменты поведения и черты характера – и это разные вещи. Таким образом, я немного дифференцирую личность и поведение. Дальше мы уже с ребёнком начинаем разбирать поведение, то есть сразу убираем наезд, удар по кокону, по полю и начинаем просто разбирать поведение. Сначала можно сказать малышу о том, что вы его любите, похвалить за какие-то абсолютно реальные поступки, а потом уточнить, что данное поведение не совсем правильное.

То есть чем отличается критика с наездом от того, что мы пытаемся просто разобрать с человеком не совсем правильное поведение, не наезжая на саму личность? Мы не просто критикуем человека, описывая, какой он, и эмоционально ударяя его. А мы говорим, что как человек он прекрасен, но эта черта характера или поведение – не совсем правильные. Рассказываем, что подобное поведение может привести вот к этому, и пытаемся ему помочь, чтобы скорректировать линию поведения, то есть как-то наработать новое качество, новую модель движения. И тогда здесь

уже не просто наезд, а действительно помощь, с той целью, чтобы это поменялось.

И теперь попробуйте эти две модели просто сравнить в голове. Вспомните ситуацию, которая была практически у каждого, ведь все мы живые люди, когда вы с эмоциями кричали, возмущались, наезжали на кого-то. Притом на того, кого вы любите. А теперь эту же ситуацию попробуйте представить по-другому: вы сразу же определяетесь, что любите этого человека, но в его поведении есть небольшая черта, которая нарушает гармонию вашей семьи, и вы вместе пытаетесь найти новую модель поведения. Сравните энергетические ощущения только от мысли. Кстати, это одна из интересно работающих техник: прежде чем вы хотите что-то сделать в своей жизни, прокрутите эту модель в голове, ментально, и просмотрите свои ощущения уже на этом уровне, от прокрутки мыслей. Это уже даст вам хотя бы небольшой слой понимания «А что будет происходить, если я так сделаю?». Просто подумайте о том, что вы уже это делаете вот так, как задумали, и посмотрите свою реакцию, свои ощущения того, как я себя буду чувствовать, когда я это делаю. Это интересная практика, и она очень многое даёт.

Таким образом, что мы нашли? Критика – это всегда эмоциональный наезд, чаще всего наезд на саму личность человека. Когда мы говорим, что «ты сделал так-то и так-то, значит, ты такой-то и такой-то», наши с этим человеком энергетические поля мощно соударяются, соединяются, создавая «эффект трубы». Поскольку мы настроились в этом человеке на негативное, то мы часть этого негатива по этой «трубе» забираем на себя, как бы пачкаемся, как бы прилипаем к чему-то. Отсюда – Мастера советуют: «Не критикуй, не осуждай».

Что делать, если нам нужно, чтобы в поведении другого человека что-то поменялось? Тогда мы пробуем новую модель, которую мы проговорили. То есть, во-первых, не наезжаем на личность, определяя сразу, что человек, к примеру, нам симпатичен или хотя бы мы не имеем к нему претензий. И во-вторых, отмечаем, что есть небольшая модель поведения, которая разрушает какую-то гармонию, и пытаемся вместе найти новые модели поведения.

Идём дальше. Мы говорили, что любое нарушение законов природы приводит к заболеваниям. Пробуем почувствовать, какие заболевания получают люди, которые постоянно критикуют. Классически здесь «вылетают» две чакры: первая – Манипура, когда идёт удар по желчному пузырю и печени, поскольку в большей степени «наезд» идёт именно от Манипуры, от огня. И вторая – Вишудха, что порождает проблемы с шеей и горлом, то есть человек может заболеть ангиной, может быть насморк, могут быть проблемы с щитовидкой. К тому же Вишудха частично связана с зубами, то есть могут быть проблемы с зубами. Здесь возникает эффект, как будто мы кусаем человека, буквально как бы грызём его. Отсюда и выражения: «Не пили меня», «Ты мне всю плешь проела».

Когда мы критикуем, мы своим энергетическим телом бьём другого человека, причём бьём в местах этих двух центров. А обратная волна уходит нам в кокон, и рано или поздно вылетают эти зоны: зона шеи, зубы, нос – возникает насморк, область живота – поджелудочная железа, желчный пузырь, печень.

Вопрос: А если мы осуждаем, но молча?

Ответ: Вы же всё равно энергетически ударили. Вы наблюдаете какое-то явление, внутри его осудили, а сами смолчали, и это ещё хуже. То есть вы энергию не разрядили, не высказались, не было эмоционального выплеска. Когда я наезжаю на человека, всё равно часть энергии я ему отдаю, а здесь я смолчал, хотя энергетически его уже ударил. Получается, что часть невысказанной энергии во мне застопорилась, а так как был ещё удар кокона об кокон, то данная зона сразу же очень сильно деформируется, просто «выбивается» область шеи, область зубов, носоглотки. И здесь ещё получается наезд на своё же сердце. Потому что Анахата – это внутренний компас своего пути, и если я недоволен собой, то прежде всего я недоволен своей дорогой. И помимо двух центров, о которых мы говорили, я себе ещё и третий выбиваю – сердечный. И этого лучше не делать.