Закон Дальнего космоса
Шрифт:
Последнее навигатор мог и не говорить - команда на себе ощущала, как перегрузка сдавливает грудь, как тяжелеют руки и ноги.
– Навигатор, рассчитать оптимальную траекторию ухода на маршевом.
Это был последний и единственный шанс. Шанс бороться, но не выжить.
– Стас, лучше упасть в дыру, чем сдохнуть от голода!
– Навигатор хоть и возразил, но команду начал выполнять. Через несколько секунд объявил: - Траектория готова.
Капитан молча ввел данные в компьютер и кулаком хлопнул по кнопке запуска маршевого двигателя. Рев плазменной струи, вибрация корпуса - все говорило о том, что двигатель работает.
– Навигатор, доклад постоянно!
– Отклонение - ноль!
–
– капитан взревел, хотя прекрасно понял слова навигатора.
– Это значит, что начхать ему на наш двигатель.
– Дмитрий произнес это так, как читают приговор.
– Переключиться на штурвал!
– Капитан перевел все управление “Ермаком” в ручной режим.
Пытаясь хоть как-то прервать падение в бездну, Стас стал раскачивать корабль вектором тяги маршевого двигателя. Перемещая рукоять штурвала влево-вправо, он ждал отклика корабля. Но “Ермак” летел, как утюг, выброшенный из окна - безнадежно и прямо. Вперед, вперед к угасающей рукотворной звезде, давно уже опередив зонд. И унося надежды на возвращение домой.
– Да отпусти же ты нас!
– непонятно кому закричал капитан.
– Отпусти нас! Зачем мы тебе?
Корабль несся, ни на что не обращая внимания.
– Отпусти! Я тебе собаку куплю!
– Стас произнес это мягко. Как ребенку.
Внешне ничего не изменилось. Ни толчка, ни ускорения, которое должно было превратить экипаж в студень, ни напряженного рева двигателя, ни истерики всех систем контроля, ничего…
– Отпустил, - прошептал навигатор.
– Мы летим домой.
– Он все-таки ребенок. Просто ребенок, которому скучно.
– Капитан смотрел в черноту иллюминатора и глупо улыбался.
– А мы - старые козлы, которые смогли поиграть с ним. Да?
– Знаешь, Дима, может, мы и не такие старые. Хотя…
– Что хотя?
– Я, когда был маленьким, тоже шалил… И мне тоже родители говорили, что щенка купят, если я буду себя вести как положено.
– Ну и?
– Взрослые не всегда исполняют то, что они пообещали сгоряча. Интересно, я тоже так поступлю?
Владимир Ильин
ЗАКОН ДАЛЬНЕГО КОСМОСА
– Я - “Сибес”… Я - “Сибес”… Всем, кто меня слышит! Терплю бедствие в квадрате с координатами три тысячи семнадцать, двадцать восемь, ноль пятьдесят. Нуждаюсь в экстренной помощи! Имею на борту двести сорок семь пассажиров и тридцать членов команды. Аварийная ситуация девятой категории!.. Я - “Сибес”… Я - “Сибес”!.. Ответьте же хоть кто-нибудь, черт возьми!.. Необходима срочная эвакуация людей с корабля!.. Неужели в этом районе никого нет?!.. НА ПОМОЩЬ!.. Запускаю автоматический режим сигналов бедствия… Если кто-нибудь примет их, прошу: отзовитесь на той же частоте!.. SOS! SOS! SOS!..
Спустя десять часов по земному времяисчислению.
– Я - “Сибес”… пассажирский дальнорейсовый лайнер… аварийная ситуация… Нужно срочно эвакуировать людей! Помогите же хоть кто-нибудь! Иначе через восемь часов от нас останутся только обломки и трупы! ПРОШУ СРОЧНОЙ ПОМОЩИ У ЛЮБОГО, КТО МЕНЯ ПРИНИМАЕТ!.. Лю-у-ди!.. НЕ ДАЙТЕ НАМ ПОГИБНУТЬ, МАТЬ ВАШУ!.. НЕУЖЕЛИ МЕНЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ?!..
– “Сибес”, я - “Парус”, нахожусь от вас в двухстах мегаметрах. Слышу вас хорошо. Что у вас случилось? Прием…
– Господи, ну наконец-то!.. Ребята, давайте быстрее, иначе мы вот-вот коньки отбросим! Вы нас видите? У нас-то экраны давно сдохли, осталась только рация… с полусдохшими аккумуляторами…
– “Сибес”, я - “Парус”. И я повторяю свой вопрос: что с вами стряслось? И, пожалуйста, представьтесь по всей
– Что стряслось? Хм, вопрос, конечно, интересный… Особенно если учесть, что я, Джино Меццанотти, капитан этой проклятой пассажирской калоши под названием “Сибес”… и какой только идиот его придумал?.. Так вот, я уже несколько часов подряд распыляюсь на всю Вселенную о том, что мы висим на волоске от смерти, и тут вдруг появляетесь вы, как младенец на белый свет, чтобы поинтересоваться, что с нами случилось!.. Что ж, повторяю в тысячный раз: У НАС НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ! Уточнить? Пожалуйста: если вы не поторопитесь, наш реактор вскоре превратится в ядерную бомбочку, а наш лайнер - в спейс-крематорий!..
– “Сибес”, я - капитан космического корабля специального назначения “Парус” Лайс Траут. Настоятельно прошу вас прекратить истерику и соблюдать правила космической связи. Пожалуйста, доложите подробнее ситуацию на борту вашего корабля. Прием.
– Вы говорите - “истерику”?!.. Хотел бы я поглядеть, достопочтенный Лайс Траут, как бы вы себя вели на моем месте! Когда в пробоины грузовых отсеков со свистом улетучиваются последние остатки воздуха, когда в пассажирских салонах люди сходят с ума от паники, а МЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ С ЭТИМ ДОЛБАНЫМ РЕАКТОРОМ! По приблизительным расчетам, ЖИТЬ НАМ ОСТАЕТСЯ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ! Так что не тратьте время, капитан Траут, врубайте форсаж и дуйте к нам на всех своих парусах!..
– “Сибес”, я - “Парус”. Сколько человек у вас на борту нуждается в эвакуации? Прием.
– Проклятье! Капитан, вы что - плохо меня слышите? Или я не ясно выразился? МЫ ВСЕ НУЖДАЕМСЯ В ЭВАКУАЦИИ, ПОНЯТНО?! Двести семьдесят семь душ, которые только вы можете спасти! Ведь, судя по всему, в этом квадрате нет других кораблей. А когда наш SOS получат на ближайшей спасательной базе, от нас останутся только воспоминания!..
– “Сибес”, я - “Парус”…
– Да к черту эти ваши правила связи! Это лишняя трата времени! Все равно тут больше никого, кроме нас с вами, нет… Лучше просто представьте, будто мы с вами беседуем с глазу на глаз, а?
– Ну, хорошо… Скажите, “Сибес”, есть ли в вашем распоряжении какие-нибудь спасательные средства, которые позволили бы вам продержаться хотя бы еще сутки?
– Черт, Траут, я же просил!.. Запомните: я - Джино Меццанотти… можно просто Джино! И что за чушь вы несете насчет спасательных средств?
– Насколько я знаю, на пассажирских лайнерах должны быть спасательные шлюпки, скафандры для автономного пребывания в открытом космосе на протяжении…
– Да, должны!.. Но где они? Хотите, я вам скажу, где они сейчас? Они отрезаны от рубки экипажа и пассажирского салона вакуумом и температурой минус двести двадцать градусов! Потому что… В общем, это долго сейчас объяснять… Лучше ответьте-ка на мой вопрос: когда вы сможете подойти к нам, чтобы мы заранее подготовили людей к эвакуации?
– …
– Алло, Траут, куда вы подевались?.. Проклятье, неужели сели аккумуляторы?! Хотя нет, индикатор мигает… Траут, ответьте мне! ТРАУТ!..
– Не кричите, Меццанотти, я вас прекрасно слышу. Просто мы тут… немного совещались…
– Совещались? О чем?
– Послушайте, Меццанотти… Я вам сейчас все объясню и хочу, чтобы вы поняли, насколько сложна и уникальна данная ситуация…
– Что-то вы темните, Траут, и мне это совсем не нравится. О какой сложной ситуации вы ведете речь?.. Ну да, дела у нас хреновые. Если бы во мне вдруг проснулось чувство черного юмора, то я выразился бы так: мы нажили себе массу неприятностей из-за того, что оказались взаперти в этом космическом гробу вместе с ядерной бомбой… Но вы-то здесь при чем? Или боитесь, что взрыв произойдет в самый разгар эвакуации?