Закон Дальнего космоса
Шрифт:
В технологической зоне “Ермака”, расположенной в центре бублика, царила невесомость. Инженер начал с формального осмотра. Легко оттолкнувшись от переборки, где основная и дублирующие трубы воздуховодов уходили в жилую зону, Андрей медленно заскользил вдоль отсека. У каждого стыка приходилось притормаживать. На второй остановке легкий тестер - течеискатель - выпал из рук и по инерции полетел дальше. Инженер поплыл вдогонку. Но когда его рука уже коснулась тестера, тот, нарушая законы физики, двинулся в обратном направлении, по пути зацепив инженера по носу. Чертыхнувшись, Андрей бросился за
– Идиот, - отругал он сам себя.
– Говорили же мне - галлюцинации! Вот оно.
Успокоившись, он посмотрел туда, куда убежал шкодливый тестер. “Очевидно, где-то за трубу завалился, а у меня на этой почве…” Тут инженер увидел, что из-за блока гироскопической стабилизации тихо, как рыба в аквариуме, показался желтый прямоугольник тестера. И, казалось, этот примитивный электронный прибор заметил, что инженер за ним наблюдает, ехидно мигнул индикатором и юркнул назад, скрывшись за блоком.
– Ы-ы-ы… - прогудел инженер и устремился в погоню…
Капитан не мог заснуть. Его беспокоило, что теперь, когда наступает самая ответственная фаза миссии, он начинает терять контроль над происходящим. В конце концов ему удалось убедить себя в том, что он просто устал, и сон начал побеждать. Но тут, совершенно по-варварски, с искажениями, заорала внутренняя связь. Капитан, как по тревоге, ринулся в рубку.
В рубке было включено все возможное освещение. На пульте управления стояли стаканы с мутноватой жидкостью. Робот-андроид, творение инженера, ловко выстукивал своими клешнями на этих стаканах мелодию. Ту самую, из мультика. А по полу, воздев руки в пионерском салюте, вышагивала миниатюрная армия Наполеона. Дойдя до переборки, она гремела пушечным залпом и, совершив маневр “кругом”, маршировала обратно. Капитан, все еще надеясь, что он не сошел с ума, огляделся. Слева от двери, прислонившись к стене, сидели инженер и навигатор. В руках у них были такие же стаканы. Навигатор орал в микрофон внутренней связи, как павлин в брачный период.
– Капита-ан!
– обрадовался инженер, не очень четко выговаривая слова.
– Скока ждать! Заходи, и тебе нальем.
Навигатор, подняв стакан, тоже всем видом показывал: “Заходи, нальем!”
Капитан собрался навести порядок немедленно. Но стакан взял.
“Какой мерзкий самогон”, - пронеслось у него в голове. Выпил и сразу стало легче.
– Ну и?..
– выдохнув и пожевав кусочек какого-то сухого корма, предложенный навигатором, спросил капитан.
– А вот и “и”!
– Оттолкнувшись от стенки, инженер сел по-турецки, так, чтобы видеть капитана.
– За все надо платить, кэп! Вот мы и платим наконец!
– За что?
– не понял Стас.
– За то, что мы тут почти два года выпендривались! Первопроходцев Вселенной строили! А не будете ли так любезны, ах, Космос, ах, Миссия. Три козла в пустоте друг перед другом изображали козлов!
– Инженер не дал раскрыть рот капитану,
– Ты думаешь, хобби наши драные, это чтобы продержаться? Нет! Это чтобы перед другими красоваться! Да я за разговор нормальный с вами обоими своего Мухомора на слом отдам!
– Какого мухомора?
– удивился Стас.
– Робота своего! Эй, Мухомор!
– позвал инженер.
– Слушаюсь, ваше высокопревосходительство!
– Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке “смирно”. Войска вразнобой пискнули: “Ура!” - и опять пальнули из пушек.
– Доложи свою жизненную функцию!
– Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту!
– отрапортовал андроид и сделал книксен.
– Он у тебя что, девочка?
– с вызовом осведомился навигатор.
– Почему девочка?
– обиделся инженер.
– Книксены девочки делают.
– Мухомор, отменить книксены.
– Есть отменить книксены!
– сказал робот и сделал книксен.
– Приседать не надо!
– рассердился рассердился.
– Кто тебя научил?
– Есть не приседать!
– гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.
– Вот зараза! Слушай, почему все так?
– вмешался навигатор.
– Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши Устроил!
– Думаю, это аккумулятор слабый, - невпопад ответил Стас.
– В мозгах у нас аккумулятор сел, - грустно произнес навигатор.
– Вот и бредим. Оркестр! Вальс!
– Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах.
– Ну что, думаешь, мы в своем уме?
– без особой надежды в голосе спросил навигатор.
– Нет.
– Капитан решил закончить свою мысль.
– Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.
– Всегда умен был!
– процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.
– Скажи: “А”.
– А.
– Крикни: “А!”
– А!
– рявкнул робот. Без книксена.
– Вот видишь - не то, - повернувшись к капитану, заключил инженер.
– Скажи: “А-А-А-А!” - приказал капитан роботу. Мухомор не отреагировал.
– Я кому говорю, Мухомор!
– нахмурился капитан.
– Экипажем своим командуй!
– цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.
– Скажи: “А-А-А-А!” - продублировал инженер.
Мухомор, как будто с раздражением, завыл: “А-А-А-А” и присел.
– Он запрограммирован только меня слушать, - объяснил Андрей капитану.
– Прости хама.
– Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование.
– Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.
– Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики!
– воскликнул навигатор.
– У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли - не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.