Закон Дальнего космоса
Шрифт:
– Не надо моего Мухомора обижать, - оскорбился инженер, - он тоже не живой! И я его тоже сам делал.
– Это кто тут не живой?! Кто не живой?
– возмутился Мухомор и присел в книксене.
– Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!
Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:
– Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.
На
– Ты к какому Демьяну отправил его?
– поинтересовался капитан.
– “Демьян Бедный”, перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!
– А Демьяном Бедным ты его почему назвал?
– спросил было капитан, но сразу же добавил: - Что, и правда?
– Ну а как? Из чего же еще?
Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.
– Скажи, что не надо.
– Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.
– То, что не осилим, я подозревал еще до старта, - заявил он, извлекая бутылку коньяку.
– Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.
Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.
– А и в правду, аккумулятор не того, - сообщил с удовлетворением Андрей.
– Дурацел китайский.
– Он давно у тебя такой… - капитан замялся, подбирая слово, - шустрый?
– Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще не подключены до сих пор.
– Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица - дурной тон, - вмещался Мухомор.
– Секунду!
– У капитана родилась идея.
– Я сейчас!
Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.
– О-о-о… - застонал навигатор, - только не это! Тошнит от твоего бренчания!
– А почему ты раньше не говорил?
– покраснел от обиды капитан.
– Так опять же!
– Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности.
– Рафинированных. звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…
– Да что вы все такие злобные!
– с горечью в голосе произнес Стас.
– Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?
– А врать больше нет смысла.
– Что значит - нет смысла врать?!
– вскипел Стас.
– Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!
– То, то!
– Навигатор зашелся от искреннего незлобного смеха.
– Слово не воробей.
– Ну вас к черту!
– Капитан сделал вид, что обиделся.
– Вы бы лучше сказали мне: что здесь происходит? Чья работа?
– Да неужели не ясно?
– Инженер искреннее удивился.
–
– Куда?
– не понял капитан.
– А куда летели, туда и прилетели, - включился в разговор навигатор.
– Мы же два года перли в неведомый мир? Вот и получи! Делал, как последний идиот, этого Мухомора - вот и прилетел туда, где мечта сбылась! А скажи, какой маньячный создатель солдатиков не мечтал бы увидеть их в бою? А? Вот, прилетели! Стирана детства!
Навигатор залпом выпи, л остатки самогона и долил в тот же стакан коньяка.
– Тогда я точно сыграю “Чакону” лучше всех, - заключил капитан и взял гитару в руки. Потом заиграл. Мелодию из мультика. Мухомор, как ярый джазмен, кинулся к стаканам на пульте и стал подыгрывать. Армия Наполеона, устроившая бивачный лагерь и пытавшаяся настрелять зайцев в дебрях коврового покрытия, встрепенулась, стала торжественным строем и опять зашагала туда и обратно по рубке. Капитан прекратил концерт лихой кодой и в сердцах плюнул на пол.
– Вот! Всем как людям, а мне? Вот оно, исполнение желаний. В гробу я видел эту Чебурашкину песню!
– А кто тебе сказал, что исполняются НАШИ желания?
– Навигатор сунул стакан в клешню Мухомору и пошел к иллюминатору.
– Эй, ты! КТО ты там! ЧТО ты делаешь с нами?
– Он грохнул кулаком по холодному ситаллу.
– Отзовись!
– Это ты кому?
– спросил Андрей.
– С Всевышним общаешься?
– Это я так. Надо же спросить у кого-то.
– Ребята, давайте выпьем, - грустно предложил капитан.
– О!
– Инженер восторженно поднял указательный палец.
– Наконец! Наконец, почти охренев за два года ожидания, я услышал слова настоящего капитана.
– А что до этого ты делал?
– Капитан собрался обидеться.
– Я что, глупости говорил до сих пор?
– Мы все до сих пор, когда собирались вместе, говорили очень умные и ответственные речи, - инженер решил высказать все наболевшее, - о гитарных творениях Паганини, про Ватерлоо это дурацкое. Ой какие вина пили во Франции в девятнадцатом веке! Ах, Тамерлан, ах, Тимур!
– Какой Тимур?
– не понял Дмитрий.
– А кто там?
– искренне удивился инженер.
– Там - Талейран и Марат!
– Навигатор стал раздуваться, как том большой энциклопедии.
– Если ты об истории Франции.
– Клал я с прибором и копотью из ободранной дюзы на твою Францию с ее историей!
– Андрей был неподражаем.
– Вы пургу несли несусветную, а я терпел! Пукнуть боялся захотеть, слушая ваши заумные речи!
– А теперь не бойся!
– обрадовался непонятно чему капитан.
– Самогон твой все равно ничто не перешибет! Я-то, олух, думал, вы такие все рафинированные, университеты кончали, а я всего-то лётное и Крымскую войну. Да потом пять лет на это корыто учился.
– Так.
– Навигатор не захотел отклоняться от основной темы.
– Вы о чем, мужики? Вы забыли, что вокруг тут творится?