Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Дмитриевский Петр

Всей этой трудной внутренней работы можно избежать, придав отношениям иерархичность: одному супругу сообщив статус старшего, а другому – младшего. Почему такие отношения проще?

Во-первых, они более понятны с позиции нашего детско-родительского опыта. Мы уже умеем вести себя так, чтобы сделать что-то, что нам хочется, не слишком рассердив при этом маму и папу, чтобы все-таки получить на день рождения велосипед. Подглядывая за тем, как с нами управлялись родители, мы восприняли их опыт и можем без специальной подготовки учить тех, кто младше по рангу.

Во-вторых, иерархические отношения избавляют нас от мук творчества в том случае, когда интересы супругов не совпадают. Если солдат хочет одного, а генерал – другого, ни у кого не возникает тревожного вопроса, как же поступить. Решение организуется просто и однозначно.

«Мамочка – сынок».

Один из

примеров такого перекоса, когда жена играет в паре роль «мамы», а муж – «сына». Эти роли предполагают, что супруга – благоразумная, трезвомыслящая женщина, а муж – легкомысленный, невнимательный балбес.

Скорее всего, такой перекос вызван еще и историческими причинами. Активные мужчины, имеющие ценности, целеустремленность, волю, многие годы воспринимались нашим государством как опасные элементы. Общество выделяло волевым мужчинам не так уж много ниш: некоторые оказывались на стороне государства (выбирая, например работу в спецслужбах или милиции), некоторые – в тени (решая примкнуть к криминальным структурам). Многие мужчины, не вписавшиеся в предлагаемые роли на протяжении десятилетий XX века, оказывались в тюрьмах, истреблялись физически. С точки зрения выживания, семьям было выгоднее, чтобы мужчина был «неприглядным», «дурачком» (тогда он не представлял угрозы для действующей власти), а активную позицию занимала бы жена. Конечно, множество женщин тоже было репрессировано, но в некоторых ситуациях они могли позволить себе быть чуть более настойчивыми в отношениях с власть имущими. Сейчас опасности массовых репрессий уже давно нет, но культурные установки меняются очень медленно.

Маргарита. Так вот оно что. У тебя – рандеву!

Хоботов. Марго, довольно.

Маргарита. Что же она в тебе нашла? Прости, но при всей своей инфантильности для детсада ты слишком громоздок. Хоботов. Во-первых, она – медицинский работник.

А во-вторых, я давно уже взрослый.

Маргарита. Ты взрослый? Без меня и без Саввы ты пропадешь.

Хоботов. Это дело мое.

Маргарита. Несчастный.

<…>

Маргарита. Мой друг, ты смешон.

Хоботов. Почему – смешон? Допустим даже, я полюбил. Так это не смешно, а прекрасно.

Маргарита. Ты хочешь сказать, что эта модисточка внушила тебе великое чувство?

Хоботов. Я запрещаю так говорить!

Маргарита. А я говорю – не обольщайся. Ты, мой друг, любить не способен. Как все тайные эротоманы.

Хоботов. Нет, это слишком!

Маргарита. Сейчас не время для теоретических дискуссий: повторяю, если ты встретишь женщину, которая внушит мне доверие и которой я со спокойной совестью смогу тебя поручить, буду счастлива. Идем. Неудобно перед Орловичами.

Хоботов. О, Господи…

Маргарита. Хоботов, поворачивайся. Совсем ни к чему, чтоб они сочли, будто и в нашей семье происходят эти мещанские катаклизмы. (Идет. Хоботов, вздыхая, плетется за ней.)

(К/ф «Покровские ворота»)

В такой семье, где супруга – немножко «мама», конечно, есть свои плюсы. Жена чувствует себя незаменимой и имеет множество поводов уважать себя и чувствовать к себе сострадание. Муж избавлен от большого количества сложных обязанностей: может не думать о том, какому врачу звонить, если заболел ребенок, волен не тратить время на сравнение в интернете преимуществ и недостатков домов отдыха, может не думать, какой шкаф будет лучше смотреться в гостиной после ремонта. Все это сделает хозяйка дома. Но минусы тоже есть. Чувство собственного достоинства мужчины может страдать. Несмотря на все удобства, внутренний голос подсказывает ему, что он здесь на правах подчиненного и мало что в доме отражает его «дух». Внутренняя обида в таком случае нередко «выстреливает» в виде саботажа, придирок, обесценивания супруги. Нелегко в такой паре и жене – положение героини тешит самолюбие, но дефицит поддержки порождает ощущение одиночества, брошенности.

Михаил и Елена в браке п лет. В начале отношений Михаил часто чувствовал по отношению к супруге восхищение. Елена – женщина сильная: она успешна на работе, эффективно руководила рабочими, которые делали ремонт в их квартире, четко знает, как кому в семье нужно питаться…

Постепенно у Михаила стали появляться

собственные идеи относительно дачи, дома и семьи. Однажды он запланировал купить большой телевизор, чтобы всей семьей смотреть по выходным кино. В другой раз задумал завести пса полюбившейся ему породы. Когда супруг озвучивал свои предложения, Елена, как правило, находила их недостаточно продуманными и, в основном, неподходящими. Спорить и настаивать Михаил неумел и не считал нужным. Постепенно он стал чаще задерживаться на работе, а летом в совместной поездке в Италию (которую организовала жена) почему-то был очень раздражителен, по любому поводу критиковал итальянцев, в результате чего впечатления от путешествия были сильно подпорчены. Супруги решили, что раз с Михаилом «что-то не так», им стоит отдыхать вообще отдельно друг от друга.

«Папочка и дочка».

Ситуация обратного перекоса, когда муж в семье – в каком-то смысле «отец» для всех, включая супругу, была типична для аграрного общества. Тогда женщина, не имевшая возможности в одиночку прокормить себя и свое потомство, переходила с рук своего отца на руки нового «господина» – мужа. Наверное, и сейчас встречаются семьи, где главенство супруга по всем вопросам признается женой, однако я видел семьи, где такое представление скорее декларировалось, чем действительно существовало. Когда решался критически важный для женщины вопрос, она пускала в ход широкий арсенал средств влияния на мужа (от жалостливой просьбы до угроз) и, таким образом, принимала самое активное участие в совершении финального выбора.

Евгений – успешный бизнесмен. Он обеспечивает всем необходимым свою жену Ларису и двух детей. Пара рассказывает, что в их доме царит патриархат. На рациональном уровне оба супруга объясняют это тем, что, во-первых, они – сторонники «традиционной семьи», а во-вторых, муж имеет особое право на принятие решений, поскольку взял на себя финансовое обеспечение семьи. Только вот выбирая, например, места отдыха или формы досуга, Лариса, как правило, формулирует свое желание, обосновывая его интересами одного из детей. Этот аргумент имеет для Евгения большое значение, поэтому обычно он соглашается с предложениями супруги. На консультации Евгений сетует на то, что дома чувствует упадок сил.

Кулыгин. Наш директор говорит: главное во всякой жизни – это ее форма… Что теряет свою форму, то кончается – и в нашей обыденной жизни то же самое. (Берет Машу за талию, смеясь.) Маша меня любит. Моя жена меня любит… Сегодня я весел, в отличном настроении духа.

Маша, в четыре часа сегодня мы у директора. Устраивается прогулка педагогов и их семейств.

Маша. Не пойду я.

Кулыгин (огорченный). Милая Маша, почему?

Маша. После об этом… (Сердито.)Хорошо, я пойду, только отстань, пожалуйста… (Отходит.)

<…>

Ирина. Маша сегодня не в духе. Она вышла замуж восемнадцати лет, когда он казался ей самым умным человеком.

А теперь не то. Он самый добрый, но не самый умный.

(А.П. Чехов. Три сестры)

«Терапевт – пациент».

Подвид семьи с нарушенным партнерством – пара, в которой один из супругов – «психотерапевт» для другого. В этом случае один из них берет на себя роль человека, разбирающегося в тонкостях человеческой психики, эмоциях, мотивах, реакциях. Другой же является то ли учеником мастера, то ли пациентом. Бонусы от этой ситуации похожи на «детско-родительский» уход из партнерства: эксперт ощущает себя компетентным, уважаемым, «пациент» чувствует себя под защитой. Минусы тоже есть: старший рано или поздно тоже оказывается в ситуации, когда ему самому нужна помощь, а младшему надоедает, что его якобы видят насквозь.

В любом случае в таких парах не признается сила, голос одного из супругов. Эта сила оказывается как будто запертой в чулане.

На приеме Алексей и Светлана. Алексей – остеопат со стажем. Еще до брака он заинтересовался телесно-ориентированной психотерапией. Когда супруги познакомились, Светлана была очарована эрудицией Алексея, его размышлениями о связи телесных и психологических процессов в организме человека. На приеме Алексей довольно активен. Он рассказывает о том, что у его супруги много «эмоциональных зажимов», делится своими предположениями о том, как их семейные проблемы связаны с непростыми отношениями Светланы со своей мамой. Судя по реакции его супруги, ей очень не нравится быть «пациентом». Рискнув поверить, что психологи и правда искренне интересуются ее состоянием, Светлана призналась: она боится, что они объединятся с мужем и начнут «лечить» ее втроем.